實錄|我最後悔的,是在婆家“不計較”

01

孫淼淼篤定,不計較是一種美德。

這是父母傳給她的,最重要的爲人處世之道。

老兩口教了一輩子書,在老家那座小城很有些名望。他們本着“教書育人”的原則,大半生都在兢兢業業地備課上課編教材,桃李一批批送出去,美譽一車車拉回來。

這樣的人家嫁女兒,自然不會太計較彩禮和物質,所求所願不過女婿善待女兒,努力把小日子過好。

孫淼淼自小受父母影響,便不看重房子車子,男方的出身背景也直接忽略不計,在乎的唯有人品與能力而已。

她理想中的愛情和婚姻都是純粹的,不爲世俗眼光左右,更不被物質牽絆。

旁人提起來,她也總是一臉自信:“我倆都是研究生畢業,難道還掙不來好日子?“

所以,邵雲波只花了兩萬來塊錢,就把她娶回了家。

租金押一付三,傢俱電器買的是基本款,酒席也只在老家草草擺過,觥籌交錯喜氣洋洋,划拳聲吆喝聲響成混沌未知的一片。

孫淼淼的婚紗拖在塵埃裡,被蒙上了一層淡淡的灰。

她遠遠望着露天擺放的桌椅酒席,忽然猛地想起自己參加的那些婚禮:要走紅毯過花門喝交杯酒,站在臺上被司儀調侃。

音樂煽情,臺詞也透着一股子難堪的千篇一律。

俗是俗的,可還是會讓人忍不住落淚,爲愛情、爲即將開始的嶄新餘生。

婆婆把收到的份子錢都塞了過來:“淼淼呀,咱們這兒窮,親戚朋友也都不好過,就只有一萬來塊錢,你拿去,給自己買條項鍊戴吧。”

孫淼淼推拖不得,這才紅着臉收下,心裡暗自盤算着再添上一兩萬,就能勉強去日本看一場櫻花,也能算是蜜月旅行了。

想到這裡,她笑了笑,又親親熱熱地和婆婆大嫂說了些體己話,這纔等來醉醺醺的新婚丈夫。

02

孫淼淼夫婦最終沒去成日本。

因爲回城不到半個月,公公的電話就心急火燎地打過來,開口便是一句:“雲波,你得救救你弟弟啊!”

救?莫非是得了急症?

孫淼淼把耳朵貼過去,費了好大力氣,才把事情大致聽明白。

不是急症,是三弟想盤下鎮上的一家小吃店。他不預備外出打工了,只想守着老家和父母,靠一雙手來認認真真地討生活。

還有就是,他談了個女朋友。

姑娘厭惡一切田野裡的體力勞動,只想做個收錢管賬的老闆娘。

話說到這裡,意思已經很明白了。

成年人哪兒好光明正大理直氣壯地要錢?

只能拐外抹角地把自家的苦水倒出來,反正親情的另一層意思是“急我所急”,想來二哥二嫂也聽得出弦外之音。

邵雲波爲難地看了看妻子,半晌才小心翼翼地試探:“要不,先把錢給三弟?”

孫淼淼心有不悅,但還是點頭應允。

都是小事情。

她安慰着自己,看櫻花嘛,武漢也好得很,何必大費周章漂洋過海?在哪兒看風景不重要,重要的是和誰一起看風景。

做丈夫的大爲感動,湊巴湊巴給弟弟匯去兩萬塊錢。那一夜直抱着妻子表忠心立誓言:我一定會特別特別努力,讓你開寶馬住別墅。

孫淼淼咯咯笑着,只覺得拿出去的錢很值得。

邵家兄弟三人,孫淼淼嫁的是老二,也是唯一一個通過讀書融進都市的人。

她當時很好奇:“你家爲什麼是三個男孩子?”

這種組合很少見,不太符合“重男輕女”的基本邏輯。

邵雲波訕訕一笑:“別提了,爸媽生了兩個兒子,做夢都想要個姑娘,誰料又是個帶把的!”

老大很得爹媽重視、老幺也深受家人寵愛。唯獨老二上不上下不下地卡在中間,反而奮發圖強混了個好光景。

所以,孫淼淼多少是有些心疼丈夫的。

03

婚後第二年,邵家二老雙雙跨入60歲大關,提出“退休”的要求來。

壽宴由大哥大嫂操辦,三弟和女友負責招待客人。於是乎,資金籌措落到了老二夫妻身上。

大嫂笑盈盈地告訴孫淼淼:“你們常年在外,家裡的親戚朋友都不熟悉,辦酒席只怕也沒經驗,出點錢倒也省心省力了。”

這話聽上去很彆扭,可又找不出確切的反駁理由來。

不過,孫淼淼孝字當頭顧念親情,對孝敬父母辦壽宴的錢不甚在意。老人開心就好,大不了她和丈夫節衣縮食,再把買房子生孩子的計劃往後挪一挪。

婆婆挽着她的手,滿臉都是慈愛。

老太太坐在七大姑八大姨之間侃侃而談,幾乎把孫淼淼誇成了一朵花兒:“人漂亮、有文化、懂道理,從不會計較什麼,溫厚着哩。”

孫淼淼臉紅紅的,心裡卻隱約有些不安,猛地想到了“騎虎難下”四個字兒。

果然,壽宴後,一大家子便商量“退休金”發放。

公公咕嘟咕嘟抽着水煙筒,慢條斯理地把打算說了出來:“老大在地裡刨食,老三掙的也是辛苦錢。我和你娘有個頭疼腦熱啥的,基本都是他倆在張羅……”

話講得含蓄委婉,意思卻再明白不過了。

孫淼淼心裡一沉,乾脆裝傻充愣不作迴應,邵雲波亦面露難色。

婆婆的臉沉下來,索性把事情挑明:“咋?你倆一個月收入加起來不是上萬了嗎?挪出一千來做養老金怎麼了?”

孫淼淼低頭不語,不計較不等於沒腦子,她再大度,也不可能把養老任務全部攬過來。因此只絞着自己的手指頭,等待丈夫的最終決定。

邵雲波咬了咬牙,最後點頭:“成!”

孫淼淼在心裡哀嘆一聲,看來下館子看電影的樂趣也得省略了。她擡頭看看面容蒼老的大哥大嫂,不由又退了幾步,暗暗寬慰了自己一番:算了算了,不跟他們計較了。

這也是丈夫時常勸她的話:“咱們畢竟受過高等教育,怎麼好在錢財上計較那麼多?”

學歷是修養的代名詞,修養則意味着要事事忍讓,舍小家而顧大家。

可有時候,這也無異於一個沉重的枷鎖。

04

孫淼淼的好性子被磨光,是因爲邵家打算蓋房子。

老三和女友在一起兩三年了,到了該談婚論嫁的時候。女方的要求是有房有車,車不必太貴,10來萬的即可;房子也不必買死貴的商品房,可以自家建一棟小洋樓。

“蓋三層,正好你們弟兄三個一人一層。”

父母打電話的頻率高了許多,噓寒問暖總是“不經意”地拐到建房一事上:“我們打聽過了,在農村建三層樓也就是30多萬……”

但這一回,孫淼淼不幹了。

夫妻倆省吃儉用攢下一筆錢,眼下正四處看房,預備給自己築一個巢,好把生孩子的事情提上日程。

孫淼淼已經逼近30歲,再拖就成了高齡產婦,但卻萬萬不願把孩子生在出租屋裡。

邵雲波的眉頭擰緊,一連幾天都鬱鬱寡歡。

他當然知道妻子的顧慮,可又沒辦法拒絕父母的要求,畢竟自己是唯一展翅高飛的那個,對老家的兄弟,總報着一種說不清道不明的慚愧和歉意。

孫家二老得知,先是嘆一聲,接着就勸女兒算了。

一個人的根長在哪裡,心就不由自主地要飄向哪裡。倒不如退一步,大家彼此都能好受些,嫁人嘛,本來就得接受他的背景和家庭。

至於房子,二老話鋒一轉:“爸媽一輩子沒攢下多少,你都拿去用吧。”

這當然是不能拿的,但媽媽還是把存摺放進了她的提包:“密碼是你生日,快些把房子定下來,我們等着抱外孫呢。”

孫淼淼微紅着眼睛,心裡翻滾着好些熱氣騰騰的話,但最終卻只哽咽着點頭,感激和愧疚都融在淚光裡了。

那一年,孫淼淼拿父母的半生積蓄做首付,購入一套半新不舊的二手房。

老家的房子也在鑼鼓喧天中竣工:邵雲波夫婦出了20萬,剩下的那10多萬,是老大、老三和父母一起湊的。

孫淼淼哭笑不得,20萬砸出去,換來的是一年回去住上三五天……

05

再後來,邵雲波的爹得了肺癌。

病人由老大老三護送着,千里迢迢地來到老二家中,各自臉上都有些哀傷,但語氣很理所應當:“爸就交給你了,你多費些心。”

也難怪,大城市裡的醫療資源一流,什麼專家教授三甲醫院,治療更方便一些。

至於老人的醫療費用,大哥和三弟都默契地閉口不提。孫淼淼的嘴張了又張,最終還是把話嚥了回去。

因爲丈夫已經在落淚了,強烈的悲傷逼退了現實問題,連帶着帶走了他的冷靜和理智。他在哥哥和弟弟面前反覆唸叨:砸鍋賣鐵也得給爸治病啊!

孫淼淼一言不發,心已經在沉沉地往下墜。她默默走回臥室,打開手機,把看過無數回的《雙面膠》又重新複習了一遍。

太陽底下無新事的。

故事翻來覆去地講,其實也都是相似的前因後果。把男女主角的名字一換、地名一改,情節幾乎能嚴絲合縫地套用。

那時,孫淼淼的女兒已經3歲了,剛剛上幼兒園。

婆婆提出建議:“把孩子送回來我帶,你把時間空出來照顧你爸。”

她不置可否,只砰一聲摔了電話,第一回在婆家人面前表現出計較和狠厲的一面來。

以後恐怕要打破形象當惡人了。

孫淼淼苦笑着抱過女兒,心裡泛起一陣悲哀和惡寒。

其實前幾天,婆婆大嫂弟媳都來探過口風了。

城裡的房子值錢,聽說價格已經翻了將近一半,不如把它抵押出去,好換錢來給公公治病。

“那可是你們的親爹啊!”婆婆哭得一把鼻涕一把淚,孫淼淼翻了翻茶几上的繳費單,第一次開口責難丈夫:“醫藥費全部是我們拿嗎?”

邵雲波囁嚅着低頭,張口依然是熟悉的調子:“哥哥弟弟都不容易,就別計……”

可話音未落,孫淼淼便尖聲高喊出來:“放屁!”

她把繳費單揉作一團往丈夫臉上扔去,又狠狠踢掉高跟鞋,將脫下來的外衣用力往沙發砸去,這才坐下來大口喘着氣。

那張脂粉未施的30多歲的臉上,早已經淚水漣漣了。

邵雲波也來了氣:“你以前不是這樣的,怎麼越活越小氣,越來越斤斤計較了?”

06

孫淼淼問我:該怎麼辦?

“我不是不願意給公公治病。問題是,這病沒法好,值得賣房子去賭一把嗎?還有就是,爲什麼養老看病都是我們在出錢?”

離婚的心思,已經蠢蠢欲動了。

孫淼淼從不願把丈夫稱爲鳳凰男,但回顧婚後這些年,小家卻始終被老家拖累,彷彿永遠沒有出頭之日。

可是平心而論,邵雲波不是一個壞男人。拋開那些瑣碎紛亂的家庭糾紛,兩人感情依舊,儼然是一對恩愛夫妻。

一時間,我也不知該如何出謀劃策了……

只能說,開頭一步棋走錯,方向便拐了彎,往後的路,難免要步步艱辛。

在傳統的婚戀觀中,女性出嫁是“妾擬將身託以”,把自己完完全全地融入婆家;

在傳統的家庭觀中,不分你我則是相親相愛的代名詞,親人之間,早就習慣了相互滲透牽連。

而孫淼淼,虧就虧在高估了人性,把芸芸衆生都看作了父親母親那般的高潔之人。

所謂“不計較”,只會使有心之人不斷試探你的底線,最後陷入一地雞毛,把日子過得雞飛狗跳。

大家都只是個凡人好嗎?

結了婚,免不了買房置產生兒育女,要用錢去支撐世俗熱鬧的小日子。血濃於水不假,但世間所有親情,哪一個不指向分別和獨立?

當然,結髮爲夫妻是因爲情濃意真,我們願意共同贍養父母友愛手足,把彼此的家人當家人。

但是,那絕不意味着徹徹底底的不計較。

當你帶着滿腔愛意嫁人時,請及時劃明界限,有的東西大可一笑而過;但有些東西,必須錙銖必較明明白白地拿到檯面上來分說。

婚姻不易,願你我共勉。