男友節儉你硬要他學大方.. 愛沒那簡單!專家說有5要素

情侶示意圖。(圖/記者黃克翔攝)

生活中心綜合報導

西洋情人節來了,不論你是戀愛中或單身,有一個議題你可能有興趣探究,那就是「情爲何物」。心理學家認爲,愛有5個要素,給予、尊重、關心責任感及瞭解。

根據《生命時報刊文香港中文大學心理系副教授王倩引述美國心理學家艾瑞克‧弗洛姆(Erich Fromm)《愛的藝術》一書指出,愛情是「給」而不是「得」,「給」不是有條件的交換,也不是「失去」或「犧牲」,「給」是自然而然地分享,和別人分享自己的歡樂、興趣、理解、知識、幽默、悲傷等,既豐富了他人,也提高自己的生命感

弗洛姆認爲,要擁有「給」的能力,就要克服依賴性,成爲獨立的、有自我的人,也要消除自戀性,不以自我爲中心,還要消除剝削別人的心態,不要老想着佔他人便宜,得到好處。

▲情侶示意圖。(圖/達志影像

另外,現在很多人常說「尊重」,但更多像是一種表面禮貌。王倩解釋,弗洛姆說的尊重,是打心底接受對方「本來就是這個樣子」的感情,而不是希望所愛的人變成自己接受和喜歡的樣子,不在乎對方本來的模樣。例如,男友是個較節儉的人,女友卻總嫌棄他不夠浪漫,硬讓他學會大方」,這種打着「爲你好」旗幟的愛,沒有尊重的愛,實際上是「控制」,甚至是「奴役」。

不過,人總是看不慣和自己不一樣的言行,所以想要學會尊重,一方面是自己要獨立、自愛,反省自己的優、缺點,再推己及人,知道每個人都有其特別的地方,另一方面擴展自己的視野,才能發現世界那麼大,人有那麼多不同。

▲情侶示意圖。(圖/達志影像)

弗洛姆認爲,「關心」你所愛的人也是本能。如果一位丈夫說他妻子,卻不知道妻子的愛好是什麼、做什麼工作,你會相信他真的愛妻子嗎?人不太可能會對所愛之物無動於衷,所以如果愛,就會關心,關心就會行動,例如看看她的朋友圈,從朋友口中去了解她,或表達真誠的關注,當她看起來不太開心,你主動問她是否願意聊聊。

而「責任感」是關愛的前提,弗洛姆認爲,當我們愛一個人的時候,他的生命不僅與他自己有關,也與我有關,我對他負責,就像對自己負責一樣。如果你感到自己對他人負有責任,你就自然會主動去關心他過得好不好,有沒有辦法讓他更開心。不過,這不代表要完全承擔另一個人的責任,或把對方當嬰兒一樣對待,這樣會害了他。

▲情侶示意圖。(圖/達志影像)

另外,「瞭解」是愛的基礎,只有瞭解對方,纔有可能尊重對方。王倩解釋,弗洛姆所指的瞭解是站在對方的位置去想問題,而不是出於自己的偏見,揣摩他人的想法,例如伴侶看起來不太高興,從溝通中瞭解到他的不悅來自家庭,進一步詢問意識到他父母關係不好,所以使他不安,而你可以給他安全感;如果你沒有嘗試去了解,單純把他看成易怒的人,簡單地緩解他的怒氣,那麼永遠無法觸及對方的內心,給予他真正需要的東西

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