天啊，才上幼兒園的孩子，竟然談起了“戀愛”！

不知道的大家有沒有覺得，當孩子越長大，咱們當父母的就會越發“頭疼”，因爲每天都得隨時準備迎接孩子稀奇古怪的各種狀況和問題。

就比如老朋友們都知道，我家哥哥之前半夜找我談心事，就是由於對好朋友戀戀不捨的情緒所引發的。很多朋友當時看到，也分享了自己孩子所面臨的各種社交問題。

其中，一個高頻率被提到的問題就是孩子的“戀愛問題”，不經意間孩子就會就跟你說句：“我好喜歡xxx”、“長大了要跟他結婚”……

那麼，孩子之間的喜歡到底是怎樣的呢？我們應該怎麼去處理這些問題呢？今天就一起來跟大家聊聊這場關於愛的教育，畢竟搞不懂它，咱們可能永遠都不知道孩子的小腦瓜裡究竟在想什麼。

一件關於“初戀”的小事

文 ｜ Bolin

最近刷知乎，刷到一個挺好玩的問題。▼

很多家長分享了自家娃經歷過或者正在經歷的對異性小朋友的“喜歡”或者“愛”。

在英文裡面這種感覺有一個對應的詞，叫“crush”，翻譯過來大概就是那種心動的感覺。

我記得我們小時候，好像要到小學纔會有“誰誰誰喜歡誰誰誰”的話題。現在的小朋友似乎都提前到了幼兒園——或者更早。

我女兒小A在3歲左右就有過一次長達數月的crush。

在小A轉到家隔壁幼兒園7個月左右的時候，我們回國呆了三個月。

離開的時候小A 兩歲多，再回到新西蘭的時候已經三歲。

這個年齡段的小朋友總感覺不太記事。我估摸着回來已經不記得之前的同學了。

沒想到回來以後，她每天都會和我彙報一個男同學小R的情況。

“媽媽，今天小R沒來學校”。小A沮喪着一張胖嘟嘟的笑臉，很失落的樣子。

“媽媽，今天小R來學校了！” 小A興奮中帶着一點害羞，笑得甜甜蜜蜜的。

“媽媽，今天小R又沒有來學校。我想他了。” 小A微微低着頭，害羞地告訴我。

每天這樣彙報，引起了我的注意，該不會。。。該不會3歲就“早戀”了吧！這未必也有太早了吧！

接下來，我去附近公園玩的時候，有時會碰到小R和他哥哥。我就會特別留心小A和小R的互動。

小A和小R也不會像其他小朋友一樣大方地打招呼。每次都先假裝不認識對方，各玩各的。

然後遠遠地互相偷瞄幾眼，再慢慢假裝不經意地往彼此的方向挪幾步，最後就自然而然一起玩了起來。

這難道不是以前看的偶像劇嗎!？

想靠近又有點害羞，青青澀澀，甜甜蜜蜜。我都忍不住磕起了自己女兒的CP！

後來又有一段時間，小R都沒去幼兒園了，女兒經常在家表達對小R的思念之情。

等他們又在公園碰到。小A站在小R附近，卻還是不好意思和小R說話，只是指着小R哥哥問我，這是誰？

我：。。。。（爲什麼要問我？？？？？）

小R看似在和自己哥哥玩，其實注意力也在我們這邊。馬上大聲接話：“這是我哥哥！”

然後兩人陷入沉默。過了一下，小R說：“我已經上小學了。”

小A人生的第一次crush至此就基本結束了。後來，也幾乎沒有在公園碰到小R了，也許他們搬家了。

小A唸叨了幾次，慢慢也不再提小R了。心思逐漸放在了新結交的閨蜜身上。

#01一種複雜而美好的感覺

不知道如果你的孩子也有喜歡的男孩或女孩，你會覺得緊張還是會覺得很美好呢？

孩子之間的這種“crush”其實對他們來說是很珍貴的一種感覺。

尤其是當他們第一次有這種模模糊糊的心動、喜歡、迷戀的感覺的時候，他們真真切切地明白了喜歡一個人是什麼感覺。這種喜歡和對家人的不同。

當然，對於年幼的孩子來說，這種嶄新的感覺可能會讓他們覺得很困惑、很複雜。

一方面，他們可能會很想接近自己喜歡的人，吸引TA的注意；另一方面，他們可能會覺得很害羞，想要躲起來。

其實，這和成年人的暗戀有些相似，但又有些不同。

小朋友之間的“crush”的發生的原因通常很單純很外在。比如，覺得這個人很好看、很可愛、很好玩。

小A就經常和我們說小R好好玩。小R正常爬個猴架，小A也會星星眼，然後大笑和我說：“媽媽，小R好好玩啊！”

我嘴上說，真的是呢！內心獨白則是，可能這就是情人眼裡出西施吧（‍♀️）。

是的，和成年人的愛一樣，孩子之間的這種“crush”有時候是很難找出一個明確的理由的。

有研究表示，很多愛和心動來自於我們的“內隱記憶”。內隱記憶不被我們感知，卻會影響我們的選擇。

#內隱記憶

比如，我的孩子很愛我和她爸爸，在她的內隱記憶裡面存留了一些我們做事的方式或者我們平時表現出來的特點。

當她發現某個人也具備我們的特點或者行爲處事和我們相似的時候，她就容易對那個人產生心動或者愛的感覺。

總的來說，“crush”是一種複雜的感覺，但也是很美好的感覺。

心理學家指出，有的孩子互稱交了“男朋友”、“女朋友”，其實更像是他們平時玩過家家或者角色扮演那樣，是一種對長大後生活的練習。

#02“喜歡” 一定不是 “欺負”

孩子之間除了小A和小R這種甜甜的喜歡以外，還有種常見的“喜歡”，表現形式爲“欺負”。

比如，小男孩拉小女孩辮子，或者用其他方式戲弄女孩。很多時候會被大人認爲是“喜歡”的一種表達。

確實，很多孩子爲了吸引喜歡的小朋友的注意，會用這樣的方法。

我小時候，有男生拿着溼淋淋的拖把往我褲子上掃，把我褲腿都弄溼了。我非常生氣。但老師和家長反而覺得我矯情，覺得男生可能只是“喜歡”我才這樣做。

很多影視劇裡也有這樣的劇情。比如，《流星花園》裡面道明寺有段時間也是爲了獲得杉菜的關注，才一直欺負她。這在我們的潛意識裡也會植入一種觀念：TA是因爲喜歡你才欺負你的啊。

心理學家Kaplin指出，永遠不要告訴你的孩子說，喜歡和愛就是這樣（通過戲弄、欺負別人引起注意）。這會讓他們對真正的愛和喜歡產生錯誤的理解。尤其是低齡段的孩子。

這樣造成的結果就是你的孩子會把“愛”、“喜歡”和“受傷”、“痛”建立聯結，併合理化“欺負”這個行爲。

如果你發現你的孩子會通過戲弄、欺負“喜歡”的人來獲得關注。那我們就要和他們坐下來聊一下“喜歡”和“愛”是建立在“尊重”的前提下。

這也許是很多成年人也沒有學會的。喜歡一個人，要尊重對方的感受，如果對方不喜歡你的行爲或者覺得不舒服，即使你本沒有惡意也應該立刻停止。

#03如何引導孩子

作爲家長，在孩子有“crush”的時候可以做些什麼，更好地引導他們呢？

第一步，我們先要調整心態，自己以一種正面的態度來看待這件事情。

有的家長可能會擔心小朋友會不會以後每天都想着“誰喜歡誰”，就無心學習了（很多我們的父母輩及以上從前會有這樣的心態）。

有的家長可能會像小A爸爸當時，每天都有點酸溜溜，覺得女兒那麼快就要交“男朋友”了，自己地位不保，充滿了危機感。

事實上，孩子有了“crush”是一個很好的機會，讓他們學習理解自己，理解自己和他人的關係。

第二步，我們大可積極大方地和孩子來認真地聊一聊。

你大方地態度也會影響着孩子，讓他們知道喜歡一個人，並不是一件不好的事情，不需要像自己的父母隱藏。

這樣當孩子長到青春期，甚至成人的時候，也不會避諱與你分享自己這方面的感受與經歷，你就可以及時引導、幫助、支持他們。

當然，談話不要很嚴肅，彷彿教導主任在訓話。而是以一種平等的身份去和孩子聊，從他們的角度去看這件事。

如果你的孩子是那種會積極分享自己感受想法的類型，當他們主動和你說：“XXX是我的男/女朋友。”或者“我以後要和XXX結婚。”

那你可以略帶誇張地說：“哇，我也覺得TA很可愛/很好玩！”

順便趁機問一下：“你知道“男/女朋友”是什麼意思嗎？你知道“結婚”是什麼意思嗎？”

如果你的孩子是比較喜歡隱藏自己想法，但你觀察到TA對某個人有點不一樣的時候，你可以說：“我注意到你最近好像經常和XXX一起玩，你對TA有一些特別的感覺嗎？”

這時候無論孩子的回答是什麼，有多麼的可愛，都不要笑話他們或者否定他們的感覺。比如說“小孩子懂什麼叫喜歡嗎”、“小孩子知道什麼呀”之類的。

試想，如果是你認真地和一個信任的人敞開心扉，描述自己的感覺和想法，卻被人笑話或者否定，你還會再敞開心扉嗎？對孩子來說，這種心動是一件非常嚴肅的事情，所以要尊重他們的感受和想法。

第三步，可以和孩子聊聊，他們的喜歡是不是雙箭頭的？如果對方沒有一樣的感覺，要記得尊重對方的感受。

可以告訴他們：“我知道你喜歡TA。但如果TA對你的感覺不是這樣的“喜歡”的話，也不要強迫對方，不然，TA可能會覺得不舒服，會影響你們現在的感情/友誼。”

最後一步，是要幫孩子設置界限。孩子如果喜歡對方，可能也會想要拉對方的手，擁抱對方，親一下對方。

專家認爲這是孩子想和喜歡的人有更多的聯結的一種身體上的表達方式。但最好給孩子設置一個界限。

比如，可以告訴孩子：“你們可以一起玩，但不能隨便親對方，除非經過對方和TA父母的同意。”

有一些關於設置界限的繪本，也可以和孩子一起讀。比如這本《嘿，小心碰觸(一起了解社交界限和身體界限)》▼

比如這本《你離我太近了，請給我一點空間！》。▼

對於稍大一點的孩子，他們crush的對象可能會是明星甚至是虛擬形象。

TFBoys還小的時候就有很多兒童粉絲。

我記得我小時候很喜歡周潤發，覺得他在電影裡講義氣的樣子帥呆了；還喜歡《灌籃高手》裡的三井壽，覺得他認真打球的樣子太迷人了。

相信大家小時候，也都有類似的經歷。如果你的孩子現在也迷戀上了明星或者某個虛擬人物，那太好了，這是一個千載難逢的教育好機會！

你可以帶着孩子思考下面幾個問題：

-你喜歡這個人的哪些優點？

-你覺得你現在擁有這些優點嗎？

-你希望自己也能擁有這些優點嗎？

-你需要做什麼才能也擁有這些優點呢？

#04孩子“失戀了”怎麼辦

孩子之間的“crush”經常來也快，去也快。就像小A對小R這樣。

如果之前的雙箭頭突然變成了單箭頭，那落下的那個人一定會感覺到很受傷。

作爲家長，我們如果觀察或者聽說到這樣的情況，要及時給予孩子安慰。

首先，我們要肯定孩子身上優秀的品質。讓他們知道自己絕對絕對是值得被愛的，值得很多很多的愛。

其次，提醒孩子，他們還有其他的朋友也非常喜歡他們，也在愛着他們。

再次，可以給孩子分享自己的經歷。自己在遇到這樣的情況的時候會怎麼做。雖然他們不一定能完全聽懂，但需要讓他們知道，他們總有一天會走出這一片陰霾的。

不要太過擔心，因爲孩子在未來的人生中總會面對這樣的失落。早點學會如何自尊自愛，面對這樣的失落，並走出去，對他們來說是非常棒的！

#05 寫在最後

女兒在小R之後就再也沒有crush了。也就是在那之後，她開始嘗試在學校結交朋友，同性異性都有。

我和她爸爸都覺得她是在crush後，開始探索自我對他人的感覺，探索如何和他人建立關係，如何找到和自己志同道合的那個小夥伴。

這是孩子成長的一個部分。我們要做的就是保護好這份美好的小情感，無論她以後記得還是不記得，心裡都因此能有一個溫暖的小角落。

參考

Aydt, R. (2010). How to Handle Your Child's First Crush. https://www.parents.com/kids/development/friends/how-to-handle-your-childs-first-crush/

Lamia, M.C. (2011). Kids and Crushes. https://www.psychologytoday.com/nz/blog/intense-emotions-and-strong-feelings/201102/kids-and-crushes

Rough, B.J. (2019). The Value of Childhood Crushes. https://www.nytimes.com/2019/02/13/well/family/valentines-day-children-crushes-parenting.html

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