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日子一天天過去，花季雨季的青春也在這日復一日、毫無變化的學習生活中慢慢消耗掉。
我也漸漸適應了沒有頭髮的日子。藥還是每天三頓地吃。開始，由於不習慣，二十幾粒藥我要分五次才能吃完，每次都要喝一大杯水，害得我上課總憋着一肚子的水，想念廁所。即便是這樣喝藥，膠囊還是不肯放過我，每次都像卡在嗓子裡一樣，堵着食管，不論我怎麼嚥唾沫，就是下不去。現在好了，嗓子大概是被撐大了，我能一氣兒嚥下所有的藥片，只需喝一小口水。只是吃完藥後，還是會有點乾嘔的反應。是藥三分毒，可爲了美麗，我只得委屈一下我親愛的胃了。同桌總在一旁安慰我，她把那些花花綠綠的藥比作糖豆：綠的是蘋果味的，黃的是橙子味的，咖啡色的是巧克力味的，白色是奶油的，把我哄得直流口水。
至於在外面走路，我也有我的辦法。感覺不自在終歸是因爲老感到有人看我，我只要低着頭不看他們就好了。人的視線總不是那麼聽話的，一個人從你身旁經過，你難免不會看他幾眼，這是本能。我就盡力阻止我的眼睛看過去，我害怕看到那人異樣的眼光。這種訓練的確挺難的，不過，功夫不負有心人，經過多次練習琢磨，我成功地做到了走路不看人，就是眼睛捕捉到了他們影像，並且傳輸到了視網膜，我也能做到不讓影像傳到大腦，跟沒看見沒什麼兩樣。這個訓練讓我走路時舒暢了很多。（後來上了大學才發現，這個習慣讓很多同學誤以爲我孤傲，不理人，以致於他們也都不怎麼理我。其實我哪是孤傲啊，恰恰是自卑引起的。他們給我打招呼，我沒反應其實是我壓根兒就沒看到他們。）
我還是無心學習。爸媽也不逼我學習了，他們甚至打電話找我商量休學的事。我是無論如何都不肯的，好不容易快混到高二了，我可不願放棄學業，重頭再來。老師也不管我學習的事情了，他們說，只要我能照顧好自己就好。上課時，我就杵着胳膊，託着下巴，傷逝，傷青春。十幾歲，應該是人生最美好，最漂亮的時代，我卻沒這個榮幸享受了。有時想得太傷心了，我就會回過神來，拽着同桌跟我鬧一會兒。
一次，我閱讀了一篇文章。上面說，有一個上初中的小姑娘得了癌症，化療讓她失去了所有的頭髮。等她治好病重新回到同學們身邊時，沒有頭髮讓她感到不安，扭頭就跑出了教室。她的同學們爲了讓她找回溫暖，全班同學加上老師，無論男女都剃光了頭。當一個個小光頭騎着車子來到女孩家門口時，女孩哭了，流下的是幸福的淚。我讀完後，很是感動，別說剃光頭了，我的同學們能恢復到我掉頭髮前那樣的態度也行啊。我知道，那只是個編織美好生活的小說而已，現實是殘酷的，可還是難過了起來。耳畔響起了熟悉的歌聲“輕輕地捧起你的臉，爲你把眼淚擦乾，這顆心永遠屬於你，告訴我你不再孤單。”以前聽這首歌時，並沒有特別的感受，遭此一劫後，這歌聲竟能和我的心境完全相符。我也許並不是怕光頭，而是害怕那種無人理解的孤單。像許多年輕人一樣，我也曾憤恨過身邊的同學看到如此受傷的我，還能事不關己，嬉戲打鬧。我恨這個世界的不公，爲什麼，我的世界快要坍塌了，周邊人的世界還能那麼年輕蓬勃。彷彿我越難過，就越能襯托出他們的幸福。
災難不發生在自己身上，你永遠不知道它的痛楚。我討厭看到同學們毫不在意地跟我說起我的頭髮。他們似乎覺得我太小題大作了，沒有頭髮而已，至於那麼痛苦嗎？他們是這麼想的。可當我說，那你也試着把頭髮剃光啊。他們就會臉色大變，說我纔不要呢，那我就寧可不見人了。這些無心的話都變成了利刃，隨時都能把我割得遍體鱗傷。
我漸漸變得乖戾起來。男生們對我明顯轉變的態度是我所剩無幾的自尊心所不能容忍的。我刻意地不和男生交往，最後，我變成完全不會與人接觸了。見了陌生人，我不知道該對他們說什麼，後來乾脆什麼也不說。除了丫丫、同桌和少數幾個人，我幾乎沒有社交圈子了。
那個可愛大方的田心不見了。現在的田心，走路時會把脖子彎得很低，恨不得把頭貼到胸脯上。說話卻大聲大氣，在人來人往的校園裡，毫不顧忌形象，大唱大鬧，任人投來奇異的目光，我無動於衷。我的故作癲狂說穿了只是一種排解方式，把所有的委屈都發泄出來，才能讓我不致精神崩潰。