陳飛揚的表白信，除了那多圓珠筆畫的小花很漂亮意外，其它地方簡直不堪入目。滿篇的錯別字塗塗改改，但你沒辦法用敷衍的態度，去對待一個真誠的人。
他很好，除了想法簡單一些，其它都很好。我一直有可男兒熱血心，在這之前總想過轟轟烈烈的日子。轟轟烈烈的談情說愛，轟轟烈烈地交朋友，當然現實社會很難滿足我那些轟轟烈烈的願望，所以我曾經很喜歡玩兒遊戲。
我喜歡熱血戰鬥，當陳飛揚跟我講自己那些訓練的往事，我就覺得特別的熱血，也總有那麼幾個時刻，電話這邊的我，是崇拜過他的。
而真正的熱血，只是我們所向往出來的表象，就像戰爭是爲了和平，很多時候折騰，也是爲了平靜。
回想這些天以來陳飛揚所給我的生活，我會覺得其實一輩子這麼過下去也不錯。正考慮這些的時候，陳飛揚給我打電話，問我看了沒有。
我坐在牀上傲嬌，“寫的什麼呀，都看不懂。”
“哪裡看不懂，我說給你聽。”
我說都看不懂，陳飛揚就把信裡的話重新給我背了一遍，並沒有多麼深情與聲情並茂，像我們上學的時候背課文那種背。能說明的問題是，這封信他不知道斟酌了多少遍，自己反覆看了多少遍，已然倒背如流。
我笑，“最後，什麼來我的長街做我的歸人，是什麼意思啊？”
陳飛揚愣了下，“就是，就給我當老婆唄。”
“哼哼，哪兒學來的。”
陳飛揚沒交代，我知道他是一文盲，但文盲也是知道好壞了，也是喜歡縐兩句文化詞出來的。我不會看不起文盲，沒誰天生就想當文盲，尤其陳飛揚這個文盲，是爲國犧牲造成的。
“那你答不答應。”陳飛揚熱切地問。
“答應什麼？”
“來我的長街做我的歸人啊。”他說。
我自己笑了笑，“我答應了會怎麼樣？”
“我會很高興。”
只是試探，我說：“要不我讓你高興一次？”
“真的？”
“假的。”
日久能生情，這句話絕對不假。感情是個太複雜的東西，即便真的把心掏出來，都不一定能看清它到底需要的是什麼，很多人其實迷迷糊糊那麼過去，一輩子都沒看清過自己的心，有機會看清的，大多是受了刺激。
我沒受什麼刺激，所以我看不清，我和所有人一樣迷迷糊糊得過且過，只要沒什麼明顯讓自己感覺不舒服的事情發生，就不會嘗試掙扎。
我早看不清自己是怎麼看待陳飛揚的，要說利用，我覺得也太沒有良心。只是覺得，如果真的要選一個人這麼過，陳飛揚就挺好，起碼我找不出一個，必須不能和他過的理由。現在連他不到婚齡這個事實，都被這小子給抹去了。
我並沒有交出答案，只是像每個晚上一樣，入睡之前跟他隔着一道牆打電話扯淡。最開始跟他扯淡，是因爲我覺得他有要跟我扯淡的需求，而他幫我這麼多，我連個淡都不願意跟人家扯，太不夠意思。
扯着扯着，就習慣了。
今天我上課，小朋友不大聽話，跟他們喊了一天，嗓子不大舒服，所以不是很想說話，我讓陳飛揚給我唱歌。
陳飛揚有一把好嗓子，唱歌非常好聽，清唱也能唱出那種專業的味道來。第一，他嗓子好，第二，肺活量大，第三，他喜歡。
其實我覺得，陳飛揚這個人才是埋沒了，要身材有身材有模樣有模樣，要嗓子有嗓子，真有那個機遇去打造成個少女偶像，也是有條件的。只是他不喜歡，而且他靦腆。
陳飛揚給我唱了一個小時歌，從周杰倫唱到陳奕迅，從最近流行，唱到經典老歌，“明天我要嫁給你啦，明天我要嫁給你啦……”
我把手機放在枕頭邊上，閉着眼睛默默地聽。
“親愛的，嫁給我。”他輕輕地嚴肅地說。我沒有回話，細細喘我的氣。
“親愛的？小嫦？說了嗎？小嫦……”他一直在試探着問，我一直沒有說話，幾秒後，“好吧，晚安，mua。我愛你。”
電話掛斷，耳邊再次歸於平靜，我在他的歌聲和表白中睡着，如果可以，這種日子我真的願意讓它一直繼續。
我喜歡。
嗓子不舒服，水就喝的比較多，半夜我起來上廁所，看到陳飛揚四仰八叉地躺在沙發和茶几之間狹窄的縫裡，一條腿還搭在沙發上。他平常蓋得被子，也已經被抱成一團，扭曲得沒個樣子。
這沙發又窄又短，對他這麼長條條的人來說，睡得真是很憋屈。陳飛揚這是睡到地上來了，可是自己還沒有知覺，睡得挺香。
這個季節的地板，還是很涼的。
從廁所出來，我有些看不下去，過去踢了他一覺，把陳飛揚踢醒，那麼躺着迷迷糊糊地看我。
“起來。”我命令。
他起來，閉着眼睛往沙發上爬，我又踢了他一腳，“牀上睡去。”
陳飛揚愣了下，我垂了下眼睛，“你不去算了。”
說着我往房間走，在關門的瞬間，陳飛揚堵到門口，用一直胳膊把將要合上的門給擋住，我故意用門板夾了他一下，放手，掀開被子躺在了牀上。
陳飛揚磨磨唧唧半天終於上牀，我背對着他在偷偷地笑。其實我是可以和吳玉清去擠擠的，把這張牀讓給陳飛揚睡，但此時，我並不想。
我覺得我已經做好了決定，給他機會的決定。
我確實不是個在乎貞不貞操的人，並且我也得承認，自己漸漸到了有需求的年紀。雖然平常不會過分去想，但現在旁邊躺着個身材這麼誘人的男人，不禁也還是會多想。
無數孤單的夜晚裡，我也曾經渴望過擁抱，哪怕是女人的擁抱。
陳飛揚躺下，在連續嚥了二十口唾沫以後，伸出一隻手臂來抱了抱我，看我沒有反抗，膽子又大了一點點，把兩隻手臂都伸過來。
我轉身面向他，然後我們做了。
嗯，我實打實地破了個處男，處男在這個時候，激動得連膝蓋都在發抖。我在他寬大的擁抱下，輕飄飄的盪漾，沒發出任何聲音，只是緩緩閉上了眼睛。
這個18cm不是吹的，老實說，剛開始的時候並不舒服，因爲真的習慣不了。
人的身體是有記憶的，在我閉上的眼睛的時候，分明能感覺到身體的記憶在和我鬧彆扭。我曾經只擁有過一個男人，我記得和他擁抱的每個感官，記得他的體型，記得雙手環繞時，剛好可以摸到拿一寸骨節。
我的身體記得，此刻在我面前的，已經換了一個人。
我的身體，比我的大腦更感覺憂傷。所以它無力配合，任何的配合都讓它覺得有些可恥。也許身體真的可能比大腦更加忠誠，可惜身體終究是要由大腦來支配的。
我知道這樣很不對，我總是在和陳飛揚幹這件事情的時候思念王昭陽，我不能告訴他，甚至不能對自己坦誠。
我也從來沒有阻止過自己這些可恥的想法，有時候甚至把它當做是一種放鬆。因爲我知道，我所懷念的，已經再也不可能回去了。
腦袋裡響起一首歌，入睡之前陳飛揚給我唱過：
我問爲什麼
那女孩傳簡訊給我
而你爲什麼
不解釋低着頭沉默
我該相信你很愛我
不願意敷衍我
還是明白
你已不想挽回什麼
想問爲什麼
我不再是你的快樂
可是爲什麼
卻苦笑說我都懂了
自尊常常將人拖着
把愛都走曲折
假裝瞭解是怕
真相太赤裸裸
狼狽比失去難受
我懷念的是無話不說
我懷念的是一起作夢
我懷念的是爭吵以後
還是想要愛你的衝動
我記得那年生日
也記得那一首歌
記得那片星空
最緊的右手
最暖的胸口
誰記得
誰忘了
原諒我把這首歌詞複製了這麼一大段，因爲每一句都是我的心聲，每一句都能牽扯到心裡最痛的地方，痛得非常痛快。
今兒這事兒結束以後，我抿着嘴巴自己哭了。陳飛揚沒有經驗，什麼都不懂，也不知道給我擦，也不知道抱着我去洗，還趴在我身上，沒有輕易退出，抹着我的眼淚道歉，“對不起小嫦，我是不是弄疼你了，對不起我以後……”
我把他的手拉開，埋進他的胸膛裡哭了一會兒。
懷念的，總會模糊的。我相信有很多人，未能有幸和最愛的那個廝守下去，我相信很多人，在退而求其次之後，還是可以過得很好，並且平衡掉這種懷念，適應新的懷抱。
我會適應陳飛揚，用心。
陳飛揚知道我不是第一次，我也從來沒打算給他撒這個慌，他只是說覺得後悔，後悔自己爲什麼沒有早出生幾年。他會有點恨，恨可惜不是自己，但他也說，一層膜他不在乎。
陳飛揚有兩句經典語錄，不知道是從哪裡學來的。
“你的眼淚和下面，只能爲我一個人而溼。我的拳頭和下面，只會爲你一個人而硬。”