和老高聊過沒多久，我便先回了趟租房，把自己的東西拿出來，然後便出了門。
要坐車回家了……
要離開蒲城了……
這一次，和之前想要逃離蒲城的心情不一樣，我有些迫切的想要回到蒲城！甚至還沒有離開的時候，我已經開始想念它了。
我坐上了車，但車子還沒開，我坐在位子上呆呆的望向窗外。雖然這一次的離開我心裡依然揹負着太多的悲傷，但可能是自己抗擊打能力變強了，我並沒有想要遠離這一切。
雖然到現在爲止，我依然沒有和丁格在一起，但她依然是我心中所愛的女孩，雖然我和林婭依然處於斷交的關係中，但在我心中她依然是我最好的朋友。雖然還欠着古箏三十萬，但我和虎子老高一直在努力拼搏着！
我握了握拳！
我不願放棄！
感覺生活就像是一個對手，過生活好像就是一場又一場的博弈似的，有時候輸得很難看，輸得很慘，但是如果生活沒有將我徹底打敗，我就會一次又一次的站起來。
雖然天空依然抑鬱，但我相信，明亮的湛藍天空總會出現。
幾分鐘後，車子終於啓動，緩緩駛離蒲城。
黃昏中，我戀戀不捨的扭過頭，透過窗戶望着離自己越來越遠的蒲城，我的目光是那麼留戀！
不過，風景中，依然沒有我想見的人。
今年，我真的是見不到丁格和林婭了！
……
回到家的時候爸媽已經做好豐盛的晚飯等我，家裡也粘貼好了門畫，爸媽把年貨也都準備的特別齊全。
這一次，回到了新房。
這也是我第一次住在新房裡，望着嶄新的房子，我心裡多少寬慰了些，住在這裡爸媽也算是安定下來了，以後這裡就是我們的新家。
吃飯的時候和我爸喝了點酒，聊着天，聊他們倆的日常，聊飯店的事情，不可避免的聊到我和古箏。
果不其然，兩人提出過年時讓古箏來我家的事情，今年是最後一天了，我也沒有直接的拒絕他們，而是說看看過年時他們有沒有空吧。
最後一天，我不想惹爸媽生氣。
回來的已經這麼晚，再惹他們生氣就太不敬了。
望着他們蒼老的模樣，我內心有些難過，鼻尖也有些酸酸的，我能陪在他們身邊的日子又有多少呢。
其實我已經做好妥協的打算，但我不知道這麼做對不對，因爲說到底現在我和古箏的關係是對所有人的一種隱瞞和欺騙！
我只希望爸媽永遠不要知道這個真相，哪怕日後關係結束也只讓他們以爲我們分手便是了。
晚上的時候我們坐在新的客廳看春晚，雖然已經對春晚沒了任何興趣，但大年三十的晚上似乎也沒什麼可做的了。
我並不想出去熱鬧，只想窩在家裡，沉浸在自己的寂寞中。
和爸媽一起看着春晚，他們卻又向我說起來關於古箏的事情，爸媽希望我們倆能夠儘早訂婚。
我不知道該怎麼回答，只好先跟他們插科打諢！
讓古箏來我家可以，但是訂婚這個就有點承受不了了。
這個夜裡手機裡收了很多條的短信，都是大家新年的祝福。
有各種各樣的短信祝福，有的是很簡單的一句新年快樂，有的是那種網絡祝福語，甚至有的人還有自己風格的祝福，其實對於我來說羣發的或者非原創的都無所謂，那都是一份祝福。
古箏先給我發了一條，上面只有‘提前祝你新年快樂’八個字，老高和虎子差不多一前一後發來了短信，都是更簡單的‘新年快樂’四個字，還有小怡發來了一條很長的短信。
小蓮還給我打了個電話，說剛纔飯店有個人找我，我聽後猛然一激動，還以爲是丁格林婭找我呢，不過小蓮卻說那人是個男的，她也不認識。當得知我不在時，那人也沒留下什麼信息，我聽後頓時有些納悶，大年三十晚上會是誰去飯店找我呢？
紀澤也給我打了個電話，短信祝福之餘自然免不了一番對林婭的詢問，但現在我根本幫不了紀澤什麼了。
很多很多人。
我也一一給他們回覆。
往年的時候林婭都會在將近十二點的時候發來一條短信，每年的內容都一樣，祝行雲新年快樂。每一年都是如此，今年卻沒有。
不過林風倒是給我發了條短信，也很簡單，只有‘新年快樂’四個字。
以往丁格發短信會對我寫很多的情話，一條短信讀起來甜的好像蜜一樣，特別的感動，我總能夠會心一笑，這麼一條祝福的短信，我已經兩年沒有收到了。
每當手機收到短信時，讀完短信回覆完短信我總會在手機的收件箱裡停留一會，上下翻翻，好像害怕錯漏什麼消息。
可是沒有漏掉！
上一年的時候，和我徹底斷掉聯繫的丁格沒有發來短信祝福。
而今年，丁格沒有，林婭也沒有。
看着春晚裡喜慶歡樂的場面，我心裡愈發覺得酸楚。
看了沒多長時間，實在是沒一點意思，爸媽平時睡得早，也都回屋睡了。我也把電視關上，回了自己的房間。
在新房的第一夜，我睡得並不好！
還沒在那個寒氣濃厚四面都是水泥牆壁的房間睡得舒服，我躺在牀上，有些失眠，十二點以前都沒有睡着。
手機放在牀頭，沒有再響起。
我沒有關燈，就那麼開着燈，無神的望着潔白的牆面，心神跑到了哪裡我也說不清楚。
這一年，真的是徹徹底底的過去了！
這一夜我並沒有回憶過去，也沒有展望未來，只是沉浸在悲傷瀰漫的現在。整個房間都好像籠罩着一層淡淡的光，可是那光卻沒有一絲的溫暖，反而涼涼的，它好像和我一樣孤獨、悲涼，像一隻無人理解的貓。
我躺在柔軟的牀上，新的牀，新的單子和被子，沒有一絲熟悉的味道，這個新房讓我有些不太適應，我甚至忍不住去想，難道我真的會在這個房間結婚嗎？
我覺得有些可怕！
我沒有在想，只是繼續陷入發呆中，等我再次回過神來的時候，我覺得已經過十二點了，雖然我沒有看錶，可我覺得大年三十已經過去了，上一年已經結束了。
我從牀上坐起來，打開窗外望向外面，然而，當看到的只是另一排的小區住房時，心裡沒來由的涌出一股煩躁，我擡頭望了望天，愣了會，然後便將窗簾拉上。
……
第二天，我早早的便醒來了。
古箏再次給我打了個電話，電話裡我們互相拜了新年，隨後吃過早飯我和爸媽便開始走親串友。
一年了，和朋友親戚見見面聊一聊，也沒什麼事情。
在路上，碰到了一個朋友，小時候一起上的小學，年紀比我還要小兩歲，可是已經有兩個兒子了，大的已經上幼兒園，小的也已經學會了走路。
他們一家四口，大的跟在爸爸的身後，小的被媽媽抱着，一家人特別的溫馨。
我們聊了一會，然後約好晚上和幾個朋友去喝酒，反正我也沒什麼事，便答應了。
晚上和村裡的幾個朋友聚在了一起，除了我，都他媽結婚了，步伐一個比一個快，聊的時候自然也說起了我的問題，我只好含糊着說着快了快了。
我喝了不少，回家的時候都是暈暈乎乎的。
不過我也想喝醉，因爲不喝醉我會陷入無窮無盡的悲傷中，那種滋味太他媽難受了。
以前爸媽對我催婚的時候我總是不在乎，總覺得沒什麼，但是現在我自己都不禁着急起來，是真的急，真的想要找個人共度一生。
可是悲哀的是，那個我早已認定的人也早已出現在了我的生命中，現在的我卻依然無法和她共度一生！
有時候夜深人靜當內心情緒翻滾的時候，那種壓制許久的情緒就好像再也無法掌控一樣，它的力量巨大，能夠在我體內形成滔天的巨浪，遮天蔽日，氣勢如虹，我真的好想找到丁格，向她坦白一切。
我好想和丁格在一起，去一個沒有任何煩惱和憂愁的地方，只有我們兩個人，天荒地老。
可是我已經不是以前容易衝動的少年了，我的成熟讓我早就無法只顧及自己只考慮自己，有時候我討厭自己的成熟。
有時候我想，如果我和丁格都變成鳥兒多好，我們自由的在天地間翱翔，天地之大，沒有我們去不了的地方，我們總是成雙成對，有她在的地方就有我，有我的地方就有她，自由自在，比翼雙飛！
我討厭現實的枷鎖，可悲哀的是，我不知道是別人將我鎖上了，還是我自己把自己鎖着了。
大年初一，臉色微紅的我在酒精的作用下，內心又有些東西在泛濫，它彷彿已經醞釀許久，等的就是一個機會！
這個時候我特別的想給丁格打電話。
綠城的一個電話，讓我們再次聯繫到了彼此。可有時候，望着這個能夠讓相隔千里的兩人聯繫上的玩意兒，我真不知道該怎麼形容，它能夠讓兩個人變得特別近，可有時候卻又能讓兩個人變得特別遠。
我總是渴望着，卻又恐懼着。
我望着手心的手機，那麼，這個電話，我到底是打呢，還是不打呢？