一朋友在客服工作，經常接到顧客投訴。
朋友是位訓練有素的接線員，經常遇到很難對付的客戶，話筒那邊有時候傳來的咆哮聲都會清晰地傳入我們的耳朵，常常是那幾句：“快點，否則……”
這時候，她就像下人似的點頭哈腰應答：“您別生氣，我馬上給您解決。”
按理說，朋友這麼好的服務態度，對方應該會感覺滿意纔對，可是，總有些人在怒吼了一陣後，仍是接二連三地打電話過來抗議：“速度怎麼這麼慢，再這樣下去就……”
我幫她接過幾次電話後，才知道她做事有多難，敢情對方把客服當成神仙，幾秒鐘就能處理好複雜的售後問題。
不容易啊，一個笑臉菩薩也會捱罵啊！
昨天，中午喊朋友出去吃飯，走到門口，看她右臉貼着電話筒，溫柔地說着老一套：“對不起，馬上就讓他們給您解決！”然後左臉轉向空中，粗魯地大喊：“嘿，你們這幫傢伙，磨蹭什麼呢？快點！顧客等你們去他家解決問題呢！”
話筒那邊立刻靜下來。朋友回過頭，重新換上溫柔的語氣說：“謝謝您的理解，他們很快就會到您家解決問題。”
她一臉輕鬆地放下話筒。我好奇地問：“你剛纔對誰吼呢？”她得意地說：“對空氣！”而後又加上一句：“這是緩兵之計……”
世間最痛苦的事是什麼？銀行職員告訴我：天天數不是自己的錢。瞎子告訴我：後悔當初沒有窺探如花洗澡。小孩告訴我：剛送到嘴裡的棒棒糖被大他一歲的二毛搶了。我的老婆告訴我：後悔當初沒有先試貨就購買了回來。
是的，我是一個心理醫生，聆聽他人的痛苦，撫慰他們的心情，我覺自己很偉大，似乎看到了我在十字架上微笑的樣子。可是俗話說的好：好心情，
並不是每天都有。不久前，老婆暗示她已經好久沒有那個了，我裝作莫名其妙的樣子回絕了她，從那天開始她就帶着她最喜歡的波斯貓和兒子睡在一個房間了，對了，我的兒子只有四歲。
做爲一個醫生，我一向對自己的身體很關注，昨天我去醫院做了個檢查，醫生說我完全健康。當我對他說我對那事兒一點興趣也沒有的時候，邊上的小護士臉紅了起來，低下頭嘰咕了一句話：老色狼，不正經。醫生笑了笑對我說：這事我也有過，我開個方子給你，你去拿付藥，吃了就好。拿起藥方，看到上面有萬艾可三字，我問道這是什麼？喔，這就是市面上俗稱的偉哥，效果不錯。醫生揮了揮手，示意我可以走了。
要知道，做爲一個好男人，不是光事業有成就行了，而且要讓孩子敬你，妻子愛你，一家子幸福快樂。如今，因爲我個人的不性，而造成了我與妻子之間的隔閡，做爲一個好男人我當然要挽救一次，不僅僅是爲了她。
回到家，看到院子裡的牆角小草正掙扎着春天的氣息。打了個電話給妻子，得知她接兒子去了，半個小時候回來，聽着她電話中冰冷的聲音，我卻莫名的激動了起來。脫下洗服，掏出藥片，倒了一杯水服了下去，趕緊去浴室放水，準備洗乾淨自己後給老婆一個交待。
老公，快來呀，爸爸，快來呀！就在我吹着口哨穿上內褲的一瞬間，聽到了妻子和兒子驚駭的聲音，還有家中那隻波斯貓悽慘的叫聲。壞了，我想起來我沒把留下的藥收起來，恐怕是給那隻貓吃了，起了不良反應。我手忙腳亂的衝了出去，一看，傻了，一隻老鼠紅着眼睛正拼命的追我家那隻可憐的波斯貓。
一個一心想當歌唱家的女孩向音樂老師問道：[我的聲音有前途嗎？][噢，這個，碰到火警，你的聲音倒可以派上用場。]
旅客：同志，今天你們餐車熬的大米稀飯咋這麼稀？價格反而貴了一毛？服務員：俗話說得好，物以稀爲貴嘛。
一個二年級小學生躲在側所吸菸,被老師抓到,老師問他爲什麼吸菸,他低下頭,深沉的回答說:聽說考上大學還得考研,心情很鬱悶!
昨天新聞報道：有個妮姑在公園散步給****了。今天新聞報道：今天有一百個妮姑在公園散步！
螢火蟲因耍流氓被拘留,螢火蟲不服:誰放電了?誰裸奔了?誰有暴露癖啦?廁所黑還不許俺點燈?
一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》,驚奇地問:[怎麼,要改行做時裝?][哪兒,我在研究今年的時裝口袋到底會縫在哪兒
豬八戒和嫦娥在月宮幽會,正情濃處,突然發現一人影在身後一閃。嫦娥大驚:怎麼能有人?豬八戒一看:靠!他奶奶的,楊利偉!
系裡唯一一女生來看籃球比賽.突然,MM裙子被大風吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系裡男生沉着臉異口同聲道:拜託,是家醜外揚吧!
一少*婦哄孩子:晚上跟你爺爺睡.孩子不願意.少*婦說:你不去我去了.爺爺正色道:教育孩子要講誠信,你不能即哄孩子又騙老人.
小明要帶小鴨子出門玩,媽媽交代:一定要小心。小明回答:知道了,我剛纔跟它說了,不要跟陌生鴨子說話！
新人舉行婚禮，新郎太緊張忘了交換戒指。主持人做出套戒指動作暗示新郎。新郎的臉脹得通紅：“那事不是今晚才做嗎？”
據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來,但出了槍還要翻過100道牆,當翻了99道牆時,一個病人說:我累了!我們回去吧!
深夜,剛睡着不久的孩子又哭了起來，父親決定唱一段催眠曲,誰知剛開了個頭,隔壁人家就說：還是讓孩子哭吧。
一日放學後,一男生一路跟着我,糾纏不休,到家後,小弟見狀自告奮勇去轟他走.小弟出去大喊:這麼沒眼光，看上我姐！一隻穿着防彈衣的鶯鵡正在樹上跳舞，突然一個獵人拿着槍朝它射擊，爲什麼那隻鸚鵡還是死了…呵呵！因爲它跳的是脫衣舞!
一蚊子在叮人時被打死,其同伴逃走,急發電報:一兄弟在工作中不幸犧牲,請各位速來報仇,讓兇手血債血還,順便吃頓便飯!
阿呆新買了一處大莊園，他向鄰居誇耀道：如果開車繞我的莊園轉一圈，需要一星期的時間。鄰居同情地點點頭：我也有這麼輛破車。
一醫生:神父,我有罪.我和我的患者發生了關係.神父:是嗎?最近有很多醫生都有這種事情.不過有一點和你不一樣,他們不是獸醫.
一男大腳趾變青,神醫確診:癌!遂切除.再數日,二腳趾也青,再切除!三天後腳板全變青,只好轉大醫院,最後診斷結果爲:襪子脫色.
一夜某車坐着一披頭散髮女子.司機後看女沒.他踩剎車在看,女又現又看女沒剎車後女滿臉血:我跟你有仇啊?我一系鞋帶就剎車!
歹徒入民宅強*婦女遭誓死反抗,丈夫回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,老婆罵:該死的反抗半天,被你一鏟子給拍進去了。
甲問乙:你今天想跟我一起吃飯嗎？乙回答說:好啊,非常願意。甲很高興的說:那好，今晚7時30分我準時到你家。