週四的天，或是雨後，格外清冷，空氣卻是更加新鮮了，一天便是在這煙雨中模模糊糊的過來了。
我所在之教學樓與她所在的教學樓中的那株廣玉蘭，純白早已消散於春風中，吹盡萬家燈火，隨之而來的是綠葉肆無忌憚的伸長，延展。一個個枯黑的，小小的，廣玉蘭的花朵，像是燃盡的古燈，代表了寂滅，那濃綠的葉，烏黑的枝，則成了燈蓋。孕無限生機。
距離放假還有一天。
週五，父親來接我了，上了車，我已經那般漫不經心。
他問了我的成績，我也是如實彙報，這次考的不好不壞罷。
說完成績後，我便像往常一樣，頭靠在車窗上，任風吹，父親先開口了，說:
“你弟那小子太不沉穩了，等他成年了就送他去當兵，你要不要去當兵？”
我眼神一亮，卻又暗淡下去:“軍隊裡會學打架格鬥那些嗎？出來後能打架厲害嗎？”
父親有些無語:“去當兵是履行義務，保家衛國，至於你說的那些應該都會學的，你還可以在那裡學開車呢！”
我想到了一些事，陷入了沉默，父親也沒有講話，靜靜的開着車。
過了一會兒，我淡淡回了一句:“我考慮考慮吧。”
說着閉上了眼睛，陷入回憶，想起了那個讓我厭惡的初三，過了許久，我緩緩開口:
“你知道我爲什麼想學打架嗎？初三那次你記得嗎？那個只會打架的混混，因爲我教他喜歡的女生數學題目，他看我不爽，他自己教不了，只能說他成績太垃圾了，但是你知道嗎？他在食堂當着所有人的面，拽着我的領口，手指指到我的眼睛前面，威脅着說要把我的手掰斷，你知道嗎？你不知道。他當着所有的人的面，在食堂，所有人。
......
當時我很想和他打一架，但是那是初三，我不能有處分。再者，我沒有把握能不能打過，雖然學過一點拆招，但是當時那個混混家裡是似乎是專門打拳的，種種原因，我只能雞頭啄米似的低頭答應。
初三的我就像是別人備考期間的樂趣，人總是喜歡看熱鬧的，不是嗎？
在學校被欺負，在家身居屋中，你們總是很忙碌，沒有時間。一個在社會生活裡幾乎沒有存在感的人，我一度感覺自己精神上有問題，很鬱悶。但誰也不知道，我沒有向任何人說，只能退守自己的一方，告訴自己，我得活着。
你常說我內向，我爲什麼會內向？內向，軟弱，就是這一件又一件事，刻在了我的骨子裡。無論是初三一年還是那個混混，雖然不知道後來你做了什麼，那個混混東西添着臉，像個狗一樣請求我原諒他，但是有什麼用呢？我不像你那樣心態老成，我那時只是一個15歲的血氣方剛的男孩，即使他事後如何，但在別人眼裡，我永遠是那個在食堂被人拽起來威脅的懦弱的人，面對別人的暴力，我只能唯唯諾諾，事後道歉，能抹去創傷嗎？不能。所以我纔想學打架，無論事後如何，自身的強大才是最直接有效的，讓自己不受一次傷害，我不傷害別人，但也不想被傷害，只希望下次被人以暴力威脅的時候，我能打開他的手，有底氣的說我不怕你。那些事情在心裡留下的二次創傷是抹不去的。
就像現在，我喜歡一個女生，我卻不敢和她講話，甚至不敢看她一眼。這不是你所謂的內心不夠強大，是我內心抹不去的懦弱，刻在骨子裡的自卑，你知道嗎？
你可能是一個好的領導者，但你不是一個好的父親；你說你能看透很多人，可你連你的兒子都不瞭解。”
我就像是一個心理上的孤兒，在情感的世界裡處處碰壁。無處傾訴，對這世間警惕，洞察，但對於溫情又沒有抵抗力。我是一個矛盾的人，感性與理性的發達，註定了我的糾結，優柔寡斷，走不出自己內心的城池。