我今天想了一下，表示豁出去了。給你們看一下曾經我深愛張建輝的時候，寫給他的一封信吧。當時是在西安的時候，還沒有去北京的時候寫的信，大家湊合看把。同志們！振奮人心的時刻到了！請你們擺好瓜子薯片，準備好小板凳或者趴在牀上……用看奇葩的心，去欣賞一個三俗少女的腦殘動作愛情片吧！
那個時候的我，不管不顧，連呼吸的時候都不忘記想他。除了每天玩玩玩消遣以外，就是等待他的來電。那個時候天天夜場酒吧，一招手狐朋狗友，喝酒怎麼痛快怎麼來。每天的心情就和坐過山車一樣忽高忽低，總覺得自己徘徊在生死一線之間備受折磨和煎熬，像是某節目的特邀嘉賓——《》
開始我要致歉給你。
對不起，張建輝先生。
在一個微風不燥的日子裡，我一不留神就被你給上了。原因說起來很簡單，因爲相互吸引，所以沒有防範，因爲我喜歡你，所以願意爲你做一切。我跟你說對不起，不是因爲真的對不起你，而是我想拋棄你。你！沒！看！錯！對的，我想離開你。
我在二十歲最任性的時候認識了***歲老奸巨猾的你。我的懵懂天真受到了前所未有的重創，付出了相對而言較爲殘忍的代價，讓我認清楚了也領悟了這個時代的生存法則。我原本以爲自己可以把自己保護的很好，我以爲自己站在高山之上，就算風塵滾滾也會比別人高瞻遠矚。
後面我才知道，我活在幻想中。
我應該去給自己的時代轉型，去融進這個社會裡頭做實現自我價值的事情纔是最好的選擇。跟你在一起，我只會平庸的可怕。因爲這個世界的生存法則和遊戲規則你都瞭如指掌，而我，不是你的對手。我玩的都是你玩剩下的夕陽產業和獵.豔遊戲。不過還好，我跟你比起來也有優勢。我年輕。對事物的吸收能力好，喜歡消化新鮮能量，在某些領域比你懂得多，彎的下腰站的直身。所以我會努力學習生存法則，提升自我裝逼資本。今天的我不努力以後還怎麼包.養自己喜歡的男人呢？當然，我包.養的男人肯定不是你。
講個笑話給你吧。
一個關係跟你很好的人，開價十萬睡我一夜。我只說了一個字——滾！我覺得我做事真的很對得起你了，因爲我沒被物質打動。我是窮姑娘，十萬數目不小了。你別妄想我拒絕別人和你有關係，就算沒有你，我也會拒絕。別忘了，我呆的地方，是夜總會。
就像你說的一樣，比我漂亮的多的是，比我有趣的姑娘也多的是。我長相平平，任性淡漠，就連一舉一動都平淡無奇。蠻腰長腿人白奶大的姑娘很多，我算不上什麼佼佼者，更不能讓人很快就當一回事。
有錢能不能使鬼推磨尚不明確，但是我知道錢能解決的問題就不是問題。
比如你總是拿錢來解決我的事情，在你眼裡我的事情從來不是事情，因爲錢可以解決，很快，很輕易的就解決。
後頭我用自己不聰明的左腦思考了一下，這個世界上之所以有很多和我一樣傻的女孩子，不是因爲我們太貪心或者別的，而是因爲你們這些男人。
你們太聰明瞭，從來不找那種穿着暴露的姑娘下手。你們找的，永遠都是兔子姑娘。
因爲兔子姑娘看起來歲月靜好，風輕雲淡，與世無爭，體貼入微又看似沒有野心。看起來就像是一隻真的兔子似得，帶給事業型男人們征服欲中不可忽略的新鮮感以及舒適感。兔子姑娘是你們東方儒家思想土壤下矛盾的清純型性幻想者。男人們真的愛這種小三麼？不！他們不愛！他們需要的是一個“消費品”。而兔子姑娘看起來好像恰好承載了他們的需求，成爲了他們所需要的“消費品”。
你呢？你是否也曾抱着消費我的心態去消費我的靈魂？
你說你喜歡翡翠，你說我是青海玉。翡翠抱誠守真，青海玉釣名欺世。兩者在不同環境下各有各的風.騷，別忘了，它們本質都是石頭！最少在我這個看不懂玉的人眼裡，它們都是石頭而已。我不覺得誰比誰清高，誰比誰真實，誰比誰虛榮。我從不覺得我自己是青海玉，我是寧可做石頭的人。
馬有失蹄人有失.身，一失.身成千古恨。曾經我處.女情節很嚴重，現在想想，也沒什麼。失.身就失.身吧，女孩子生下來，總會遇到前世就註定好的孽緣。渡過這劫難，纔不枉人間走一回，荒唐過才叫青春不是嗎？我的青春沒有悔意，只有回憶。
我曾給自己洗腦，一萬個美麗的未來比不上一個和你溫暖的現在。但是洗腦並不成功，我的直覺告訴我其實應該這樣的——有生之年，你我狹路相逢。在你面前我做不到張口就是刀光劍影，閉口就是東邪西毒。唯有誠心以待，去認識你，去經歷你，然後留下一段讓人歡喜讓人憂的回憶便好。直到有一天。我睡一覺醒來，想起和你的曾經，表情從無謂變得厭惡，心裡從淡漠變得羞恥，從愛你到捨棄你。那個時候，我一定會放開你的手，在你老去之前毫不猶豫的放開！
（如今我做到了。看來，我還真的沒有辜負我當初吹過的牛逼啊！）
建輝大叔。以前的你曾顛沛流離，如今的你掙扎於江湖。這年頭笑裡藏刀的人太多，每一個無辜純潔的笑臉下頭都有可能藏着草菅人命的累累罪行。身邊兩面三刀防不勝防，狗黨狐羣，蛇鼠一窩，你當謹慎防之……今後，我可能不能和你摟緊肩膀相互取暖了。
因爲，我不願意自己做一個“被消費品”。
在我還擁有尊老愛幼的美德時，讓你離開我的世界，不會顯得特別殘忍。不參與你今後的榮辱。視而不見聽而不聞你的蒼老。忽略你的掙扎和疼痛。不去想你最後歲月裡奄奄一息的死亡。
於我來說，簡直就是好事一樁。
我的缺點是心太善良，耳根軟，尤其是對經歷過痛苦的人，我會去憐憫他的曾經。好姑娘上天堂，壞姑娘走四方。天堂裡頭沒有我，我寧可爬山涉水走四方去學習如何做一個壞姑娘。對待敵人仁慈就是對我自己殘忍，我不開心沒人可以替我開心，‘得罪我一人，株連他九族’纔是我最應該乾和學習的事情。
我要給自己定位。我這樣的性格，只能去讓自己變成一個無時無刻都有利於他人的人才行，不然前途無望。雖然我也曾苦思冥想過“你”。你的生活方式。爲什麼你花錢如流水……但是似乎一點也不擔心自己沒錢花，這些是爲什麼呢？
我不懂你的世界，看不明白你的生存方式。我不是你，沒你那些經歷。我有自己的人生要去度過。恩。希望你看到這裡的時候沒有皺眉，千萬不要苦大仇深的看着手中的字喲。笑一笑嘛，畢竟我們仁義不成買賣在啊！你給我的那些錢我全部都有記錄的，時間和日期以及在什麼情況下都有標註哦，我已經打款給你，全部一分不少的把錢還給你了。
今天我很難過。真的覺得特別難過，孩子沒有了。忽然有種想要給你一個擁抱的殷切希望，你知道嗎？你不知道！
張建輝，你是否也像我一樣，問過自己現世爲何這樣蒼涼，明明你已經擁有了很多，但是那樣冷？
張建輝，我在你眼裡是不是一個可以輕易得到，並且會對你死心塌地一百萬個好的姑娘？你覺得我一輩子都不會離開你，被你吃的死死地翻不了身是不是？你記住，如果我有機會扭頭離開，就真的再也不會多看你一眼了。
以前跟你鬧分手，覺得好玩啊，所以就和你鬧鬧。有個叔叔疼我，和我在一起。我不在乎他什麼，他也不在乎我什麼，看順眼，覺得開心最重要。後面覺得自己不是你的對手，依你的性格很有可能會在我拋棄你之前拋棄我，而且失.身總覺得自己吃虧了，大張旗鼓的叫喊着要離開你。
爲什麼要回去拉住你的手呢？因爲我害怕自己離開你會難過。二十歲以前，我沒經歷過愛情和男人，所以我並不知道感情世界是怎麼一回事。我和你認錯撒嬌，和你道歉，因爲我知道你是我的退路。我要保證你不會在我最困難的時候離開我，並且幫助我解決麻煩，很顯然，你十分願意爲我效勞。
我愛你嗎？答案是愛的。但是仔細想想，你比我大，經歷的比我多，見識的比我廣。我是你的“被消費品”，在我心裡，你不愛我，只是拿我當孩子哄。但是我對你好，真摯的好。你空虛的靈魂會因爲我感到舒適，這種舒適感你是在夜場很多女孩子身上難以體會到的東西。或許以後會有人使你得到這種舒適感，但那個人，再也不會是我了。
其實我想了很久，覺得你愛不愛我都無所謂，我喜歡你，願意對你好就行。假如我們繼續下去，你和我之間年紀不是問題，感情不是問題，家庭也不是問題。大家各自生活，然後不去打擾對方，想念的時候打個電話，沒事的時候聊聊心裡話，偶爾吃飯見個面，或者一起上個牀去遠方旅行……直到最後，你死了，我陪着你一起就好。維持着一種讓人舒心的微妙關係和距離。像是父女一樣的親切，又像是朋友一般頑劣，或是戀人之間的互相疼愛，又或是知己那樣掏心掏肺……
有時候想想，在有生之年遇到你，我何其有幸，但又何其不幸？
我不允許自己那樣想事情了。因爲我無法原諒自己和你。我備受道德煎熬，我覺得我過不了自己這一關。
我可以沒皮沒臉不溫不火，但我不能沒有自尊。
所以上面的設定不成立，都是假的。沒有假如，你我的關係不必維持！
深想一下。想的更噁心一點。說不準我在你眼裡永遠都是和站街女一個概念的人物。夜總會是爛泥潭，我是在泥潭中和你認識的人，如果有一天你覺得我髒，其實也正常。人們常說“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”。我承認自己身上有妖氣，我不是開在泥潭中的蓮花。我是人，食人間煙火長大的姑娘，世俗了就世俗了，我還能怎樣。
張總。以後沒有大張總了。
恭喜你失戀了。你被老子甩了！
你失去我了，因爲我不要你了。
2014.05.20.
（反正我現在才發現，原來自己當時那麼那麼傻。心疼自己，心疼自己，心疼自己。重要的事情說三遍……）
因爲我以前就有給人寫信的習慣，而且我有信友。家裡也還留下了很多關於以前的信件，還有蘇蘇和我，十幾歲的時候寫的那些東西，都在的。這封給張建輝的信我手寫了兩封，給自己留了一封，拿給他一封。我記得很清楚，我當初把信拿給了他，後面的時候他哄我說信在辦公室放着，他不會放手的。實際上……他把信看完就燒燬了。
現在我的狀態，真是清醒的絕望。
既然前塵往事過去都過去了。今天我把它打出來面世，然後，燒燬自己親手寫的那封信。當辜負變得冷淡，犧牲變得謹慎，比起大哭一場，不如將一切燒燬成灰燼更合我意。
另外，其實本仙女不是會死心的那種人。我雖然沒有了張建輝，無數次跟他鬧分手，到後頭親手推開他叫他滾，但我依然對愛情不死心。
如今我和愛情的關係變得很微妙——我討厭它懼怕它，但我會永遠等待它。