如果你發現某種現狀很難改變，就不要繼續在它上面花費更多的財力、物力，因爲很可能你的衆多投入都會像以往一樣打了水漂。如果你已經對某個項目進行了投資，但當你用發展的眼光去衡量這個項目時，發現它並不能給你帶來利益，反而會讓你虧損，那麼，你現在最好的選擇是及時放棄，不要惋惜自己曾經投下去的資金、精力等。如果你希望用加大投資力度的方式來拯救這個項目的話，可能賠得會更多。
20世紀60年代，英、法兩國共同投資，準備開發大型超音速客機，即協和飛機。該機不但機身大，而且裝飾豪華、速度快。其研發過程可以稱得上是一場豪賭，光是設計一個新引擎的成本就可能需要數億元。項目開展後不久，兩國政府發現，如果繼續投資開發的話，費用太大，可是這樣的設計定位究竟能否適應市場還不知道；不過停止研製也不可能，否則以前的投資都會付諸東流，
雖然協和飛機最後研製成功，可是飛機的自身缺陷（耗油大，噪音大，污染嚴重等）較多以及運營成本過高，不適應市場競爭，英、法政府因此遭受了巨大的損失。
假如兩國政府能及早放棄，本來能使損失減少，可是他們沒有這麼做。最後，兩國航空公司不得不宣佈協和飛機退出民航市場，這才從這個無底洞中脫身而出，可以說是“壯士斷腕”的無奈之舉。
我們往往會陷入類似的誤區。如果你面對的是一項投資巨大的工作，而一旦繼續投資，你就會發現並無太大的意義。但是已經花費的資金卻覆水難收，如果希望以前的財力、人力不至於白費，人們往往選擇繼續投資，把事情堅持到底，可到最後卻賠得血本無歸。即使事情成功，卻沒有任何現實意義。
我們把那些已經發生，不可收回的支出，如時間、精力、金錢稱爲“沉沒成本”。沉沒的意思是說，如果你在正式完成交易之前投入成本，一旦交易不成，就會白白損失。但如果對沉沒成本過分眷戀，就會繼續原來的錯誤，造成更大的損失。
現實中還有諸如此類的例子，比如：如果你預訂了一張電影票，已經付了票款且假設不能退票。此時你付的價錢已經不能收回，就算你不看電影錢也收不回來，電影票的價錢算作你的沉沒成本。如果你是理性的，那就不該在做決策時考慮沉沒成本。比如看電影的例子中，會有兩種可能結果：
付錢後發覺電影不好看，但忍受着看完；
付錢後發覺電影不好看，退場去做別的事情。
兩種情況下你都已經付錢，所以應該不考慮這件事情。如果你後悔買票了，那麼你當前的決定應該是基於你是否想繼續看這部電影，而不是你爲這部電影付了多少錢。此時的決定不應該考慮到買票的事，而應該以看免費電影的心態來作判斷。建議你選擇後者，這樣你只是花了點冤枉錢，而選擇前者你還要繼續受冤枉罪。
我們應該儘量避免這種一錯再錯的現象，如果發現事情並不像想象中的那麼有利可圖，繼續堅持下去也沒有任何現實意義，那麼你最好放棄這種無謂的堅持，把損失降到最低。
洞悉人心奧妙，把握心理脈搏
遊覽名山古剎的時候，我們常常會碰到看手相、相面的算命師。在他們周圍總有幾個遊客圍着要算命，有的人還不時地點頭：“嗯，真準。”神情虔誠至極。
爲什麼我們會相信算命師呢？
日本心理學教授多湖輝對算命現象進行過深刻地研究後發現：幾乎所有的算命先生都瞭解人的心理，他們最慣用的心理招數就是：“人們在聽到對方語意不明確的幾句話時，往往向自己理解的方向去推敲，從而產生‘對方深知我’的錯覺。”這是一種自我求證的心理現象。
事實上，每一個人都有自我求證的心理，自我求證的過程，對大部分人來說是一個自我麻醉和變相強化的過程。
比如：
一個女孩買了件衣服，她自己覺得這件衣服很漂亮。
當有人讚美這件衣服漂亮的時候，她會比平時更加信以爲真，平時可能能判斷對方評價的真僞度，可是現在在自我求證的心理作用下覺得對方說的一定是真話。從而使她覺得自己的衣服的確漂亮，毋庸置疑。
當有人說不好的時候，她可能想法設法把對方的評價當作是嫉妒、沒有欣賞水平等，總感覺是絕對不可以信的，不值得信，相反她會覺得更正確了，因爲引起了別人的妒嫉。
她問媽媽，衣服漂亮麼？媽媽說漂亮，問姐姐，姐姐說，不漂亮。她在自我求證的心理作用下，記住了媽媽的話，拋棄了姐姐的話……
再比如：小時候，當你聽到了恐怖的故事之後，晚上一個人獨自走路回家，時常會感覺後面有個人跟着自己。當你緊張地回頭張望時，黑暗中好像真的有個人影閃過，此時，你的心“嘭嘭”地跳出喉嚨，如果你因害怕而跑起來，就會越跑越快，越跑越怕。
還有，生活中的“戀愛錯覺”也是因爲自我求證的心理作怪。如某男對某女有意，於是他往往會“我見青山真嫵媚，料青山見我也如是”，有意無意地尋找某些現象來證明自己的看法或者想法是對的。只要那位女士偶然地看他一眼，他就會認爲這是“心有靈犀一點通”，於是神魂顛倒，想入非非，造成“戀愛錯覺”。
同理，老闆在樓道見到你時，會拍拍你的肩膀說：“你最近很忙，好好幹吧。”你頓時感到老闆很瞭解自己，有一種被理解的寬慰感，工作起來很賣力。其實，老闆只是運用了你的自我求證心理而已。
自我求證根源於我們以自己爲中心的思維方式。從古希臘哲學家蘇格拉底“認識自己”開始，我們就從來沒有停止過對自我的追尋，但我們常常迷失在自我當中，很容易受到周圍信息的暗示。當看到別人的一段經驗總結，或者別人生活中遇到的問題時，我們會從內在去尋找，找到相似之處，然後就以爲我們也有過這樣的感慨或者這樣的問題。
所以，你應該恍然大悟了，這就是爲什麼平時當我們看到一段籠統的、一般性的人格描述時，都傾向於認爲這段描述特別適合自己。
很多時候，人們如果得到某種模糊的信息，就會從自己的各個方面推測，越想越多，從而變得疑神疑鬼。信人算命就是其中陷阱之一。所以，認識到了“自我求證”的心理暗示作用，就能避免生活中很多“騙局”、“誘惑”，就不會在現實生活中被蠱惑欺騙。
看穿商家的心理詭計
女人天生愛逛街，逛完後大包小包提着回家後才發現，有些東西並不需要，而此時，後悔晚矣，錢包空矣。只能對着那極瘦的非純毛毛衣，昂貴的牛仔褲，一洗就縮水的真絲晚禮服，十公分的高跟鞋……發呆。
看吧，冬天穿的白褲子不僅很難和其他衣服搭配，還特別愛髒；下雪的時候絕對不能穿，颳風的時候最好也別穿，家裡養寵物不要穿，乘坐地鐵也不要穿。總之，一個冬天只穿了兩次，還沒出門就被門邊的灰塵印上一條黑印。更不要說裡面愚蠢的標籤：不可機洗，不可乾洗，不可手洗，不可用刷子刷。燒了它？當初是誰買的呢？
還有那些無袖高領毛衫，當然，它非常漂亮，幸好如此，因爲它的功效僅僅是掛在衣櫥裡供人欣賞；天熱的時候，受不了它的層層高領子，天冷的時候胳膊上都是雞皮疙瘩，反正什麼時候穿也不舒服——但爲什麼買呢？
很多時候，20元一件的T-shirt或小襯衣，看上去還不錯，怎能錯過？打1折的D&G長裙，腰身好像肥了一些……可這有什麼關係，太值了！於是櫃子裡充斥着這些便宜貨和有瑕疵的打折貨。可到後來終於發現，不願意穿這20元一件的襯衣上街，也不願意穿紫紅色的過時長褲去見客戶，那怕它出自VERSACE家族。除了把它們送人，還能有別的辦法嗎？
當打折季節到來的時候，節省錢財的渴望變成了對尺碼的寬容。他們往往斷碼了——可斷的恰恰就是自己需要的那個碼。沒關係，不是正想減掉兩公斤嗎？下個星期不要吃巧克力和蛋糕就是了。可結果是，永遠也減不掉這兩公斤。同樣的問題還出在鞋子上，平時穿37號鞋，可只剩下36號的一雙漂亮短靴。導購小姐保證說這種皮質非常合腳，越穿越鬆快。被“對摺”的標籤刺花了雙眼，心甘情願地相信她的話。可結果是，只要站着……
更糟糕的是：比如看到一件漂亮的黃色襯衣，價格也夠合算，試穿之後喜不自勝，爲了防止日後再也買不到這麼合適的襯衣，一口氣買四件，黃色，紫色，藍色和綠色。下場可想而知：誰都不願意總穿一個款式的襯衣出門，哪怕它們的顏色不同。
當然，在我們這些糟糕的購物經歷中，導購小姐負有不可推卸的責任。當我們從試衣間裡走出來，如果衣服緊繃繃地貼在身上，她們會說：“這料子穿穿就鬆快了”。如果衣服肥大，她們又說：“這料子洗後會縮一些。”有時候她們還會利用其他顧客達到自己的目的：“先生，你說說看，這位女士穿這條裙子好看嗎？”那位可憐的先生又能說什麼呢？
於是，一件又一件根本用不着的衣物填滿了衣櫃，而大部分時候，只是因爲它“便宜”、“划算”……
更甚者，在面對“免費”贈送的時候，就不只是女人們瘋狂了，所有的人都會瘋狂。
“買高清DVD機免費贈送影碟。”
“購買巧克力，贈送泰迪熊。”
“在該商場購買商品滿80元，免費贈送食用油一瓶。”
這種時候，人們通常會爲了得到免費贈送的東西而購買指定的商品，不惜花時間，排長隊，瘋狂搶購，然而到最後卻發現這些東西，其實自己並不需要。
劉先生和妻子一起逛商場，恰好該商場搞活動。在家電專櫃，有一項優惠活動是“買高清數字電視，免費贈送最新款超強糾錯DVD影碟機”。看到免費的商品，劉太太很是高興，因爲自己一直想要一臺DVD機，劉先生也很高興，於是就馬上決定買回家去。當把電視和DVD都搬回家時，才突然醒悟過來，其實自己並不需要電視機，家裡的電視機也剛買沒幾年。爲了買DVD，反而多買了一臺電視機，真是虧大了。
看來，免費對人們有着超乎想象的吸引力，以至讓人會產生一種非理性的衝動，見到免費的東西，不管需要不需要，就會不顧一切地向前衝。貪圖便宜是人們常見的一種心理傾向，我們在日常生活中經常會遇到這樣的現象，特別是在購買商品時，很多顧客對打折的商品、免費的商品趨之若鶩。
這種不理性的消費掏空了錢包，卻換來了一堆不實用的東西。
問問你自己，在那麼多人慘痛的教訓前，你是否會戒掉如此不理智的消費行爲呢？小心了，那些商家設置的“圈套”，可正等着你鑽呢。
即使你勝了，其實也是敗了
只要是針鋒相對的爭論，無論你說得多麼精彩，多麼富有哲理，也很難讓對方心服口服、甘拜下風……
有一種人，反應快，口才好，心思靈敏，在生活或工作中和別人有利益或意見的衝突時，往往能充分發揮辯才，把對方辯得臉紅脖子粗，啞口無言。
長此以往，這種人就形成了一種習慣：不管自己有理無理，一用到嘴巴，他絕不會認輸，而且也不會輸，因爲他有本事抓住你語言上的漏洞，也會轉移戰場，四處攻擊，讓你毫無招架之力；雖然你有理，他無理，但你就是拿他沒辦法。
在辯論會、談判桌上，這種人也許是個人才，但在日常生活和工作場合中，這種人反而會吃虧，因爲日常生活和工作場合不是辯論場，也不是會議室和談判桌，你面對的可能是能力強但口才差，或是能力差口才也差的人，你辯贏了前者，並不表示你的觀點是對的，你辯贏了後者，只凸顯你是個好辯之徒。
而一般常見的情形是，人們雖然不敢在言語上和你交鋒，但大家心知肚明，反而會同情“辯”輸的那個人，你的意見並不一定會得到支持，而且別人因爲怕和你在言語上交鋒，只好儘量迴避你。如果你得理還不饒人，把對方“趕盡殺絕”，讓他沒有臺階下，那麼你已種下一顆仇恨的種子，這對你絕對不是好事。
有好口才不是壞事，但運用不當則會壞事，因此你若有好口才，建議你：
把口才用來說明事理，而不是用來戰鬥。不過當有人攻擊你時，你當然可以“自衛”。
有好的口才，也必須要有相對應的內涵，否則別人會笑你全身只有舌頭最發達。
要駁倒對方，保衛自己的意見時，點到爲止即可，切莫讓對方“無地自容”，換句話說，要給對方臺階下。
別人得罪你時，你雖理直氣壯，但也不必把對方罵得狗血淋頭。
若自己的觀點有錯，要勇於認錯，並接受對方的觀點，切莫用辯論的技巧死命反擊，因爲黑就是黑，白就是白，硬辯只會讓人看不起你。
空有好口才而不知收斂帶來的損失是巨大的。把“逞口舌之快”當成一種“快樂”的人，最後吃虧的肯定是自己。千萬不要爲了逞口舌之快和他人強辯，這在很大程度上無疑是孤立自己，將自我陷入衆矢之的的境地。