就算搖搖欲墜，就算馬上就要分崩離析，我也不能在這些人面前倒下。
許光北朝我走來，似乎要說安慰我的話：“小杉，你……”
我趕緊打斷他，要是他再說出什麼安慰我的話，人民羣衆該脫離憤怒了：這都什麼世道啊，小三還敢委屈了，倆人還敢當衆秀恩愛了？
我說：“小諾在家我不放心，我先回家了，你們繼續聊。”說完轉身，硬着周圍一羣人的譴責唾棄的目光，挺直脊背，高高擡着頭，走出了病房，這樣他們就會看見我眼眶中的眼淚了。
走出病房的剎那，我感覺已經用盡了自己所有的力氣，無力的快要倒下，我只好背靠着牆壁，還是一直仰着頭，看着天空，眼淚終於承受不住，從眼角留下，順着臉頰一直留到了我的脖子裡，那麼涼，那麼冰。
這時候許光北追了出來，喊着我的名字：“小杉，小杉！”
聲音裡透着急切，我通過朦朧的淚光，看到他走到我身邊，跟我說：“小杉，對不起，我知道姍姍爲什麼會說那樣的話，可能就是想讓我對陪陪她媽媽，口不擇言就說了那樣的話，希望你能原諒她，她畢竟是個孩子，我相信她沒有惡意的。”
我看着他，笑了一下，眼睛一眨，就有兩滴眼淚流下來，我依然笑着看着他，他着急的追出來，他急切的喊我名字，原來就是爲了說這個啊，原來就爲了讓我原諒姍姍啊。
可憐我還傻傻的以爲，他追出來，他着急的找我是爲了安慰一下我，是爲了給我擦一下眼淚，告訴我，不要怕，一切有他在。
其實只要有他在我身邊，別的我都不怎麼在乎的，別人的喜怒哀樂，與我又有多大關係呢，我的喜怒哀樂，別人又能分享多少呢，我都不在乎，我只在乎他，只在乎他怎麼說，怎麼看，怎麼做，我以爲他跟我是一樣的想法，看來我是自作多情了。
我擡手擦乾了眼淚，柔聲跟他說：“沒事，我不怪姍姍，我知道，她只是個孩子麼，雖然是個心計太深的孩子，不，你別急，我都明白的，你回去吧，我回家了，小諾自己一個人在家睡覺，我實在不放心，我先回家了。”
許光北拉着我的手，還要再說什麼，這時候姍姍突然從病房裡跑出來。
抱着許光北的大腿喊着：“爸爸，你不要走，你不要再丟下我跟媽媽了……”
許光北忙安慰她：“好好好，姍姍別哭，爸爸不走，爸爸不走……”
我實在是覺得太累了，今天晚上的鬧劇就到此爲止吧，我實在無力在繼續下去了，我推開許光北拉着我的手，快步朝醫院外走去。
夜深了，外面更冷了，我裹緊自己的大衣，夜風涼涼的吹着我，我一直冷到了心裡，感覺自己微微有點顫抖，擡頭看了一眼天空，小說裡每當有這樣的情節的時候，一般都是瓢潑大雨，最不濟也是烏雲密佈，以襯托女主角的悲慘淒涼。
而我今晚擡頭看見的確實漫天繁星，今天是十五，正是圓月，還來我不是女主角的命，註定只能是個悲涼的配角，演完自己的戲份，匆匆下臺。
今晚的良辰美景，看來是給有情人的，人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，幾家歡喜幾家愁啊。
我坐在出租車裡，看着外面的高樓大廈，看着車外疾馳而過的汽車，高樓大廈燈火通明，他們都在做什麼，在加班麼，他們什麼時候回家呢，家裡是否有人在等他們呢，他們在爲誰打拼呢，是爲了自己親愛的老婆孩子麼，他會一直愛他們麼？
疾馳而過的汽車裡，坐着的又都是些什麼人呢，他們匆匆的背向什麼目的地呢，好像每個人都很忙，每個人都有自己的目標，每個人都知道自己的目的地在哪裡，我卻不知道我跟許光北的目的地在哪裡？或者我倆的目的地是否還相同呢？我已經不能確定。
芸芸衆生，每個人有每個人的悲歡離合，我們或是拍手大笑，或是頓足大哭，對別人來說也都是無所謂的吧。
所有的開心只能自己分享，所有的痛苦也只能自己承受，我不知道，我跟許光北該何去何從，我不知道我倆會走向何處？我的頭靠在出租車的窗戶上，感到從未有過的疲倦。
回想我倆之前經歷的種種，感覺我們之間的感情其實已經這麼牢固裡，一般的外力是動搖不了的吧，我還是太過自信了，太過高估自己了，我自認爲牢固的感情，輕易就動搖，甚至要坍塌了，
其實只要兩個人能互相信任，互相關懷，外在的力量，是傷不到兩人之間的感情的。怕的就是兩人之間其實已經有嫌隙，外人只需稍微施加一點點壓力，兩人之間的感情就會分崩離析。
很久之前看過一句話，男人之於女人就猶如飛機上降落傘一樣的存在，如果你在她需要的時候沒出現，那麼你就永遠沒必要出現了。
這也是我現在的心境，我感覺許光北永遠都不用在出現了，哀莫大於心死。
現在溫度零下2度，深夜三點，我獨自一人揹着我的女兒小諾在空無一人的大街上狂奔，而我的老公現在正陪在另一個女人和孩子旁邊。
今天我過生日，不對，已經過了凌晨了，應該是昨天的事了，昨天我過生日，真是經歷了人生最複雜最大起大落的一個生日。
先是許光北送我禮物，跟我冰釋前嫌，讓我一掃之前的陰霾，以爲好日子終於要來臨了，結果一會之後，我就在醫院裡被衆人唾罵，被認爲是破壞別人的家庭的小三，而我的老公，卻只在意另一個女人和孩子。這個生日過的真是太精彩了。
要是放在幾年前，我或許早就抽身離開了，這樣的傷心之地，傷我之人，也沒有什麼好留戀的了，人生何處不恣意，要不起的，我放下還不行麼？
可是，現在我不再是一個人，我再也不能做說走就走的事，我就是再傷心再疲憊，也得顧忌我的孩子，我的心頭肉。
從醫院打車直接回家之後，還沒進家門，就聽到裡面撕心裂肺的哭聲，是小諾。
我急的用鑰匙開了幾次都沒打開門，最後深吸一口氣，穩下顫抖的手，終於打開了門，家裡一片黑暗，不知道什麼原因停電了，我摸索着到了小諾的房間，小諾哭的上氣不接下氣，我一把抱住她，她嚇了一跳，頓時沒有的聲響。
等藉着窗外的朦朧月光，看清是我之後，哇的一聲又大哭起來，邊哭邊說：“媽媽，你去哪兒了，我嚇死了啦，什麼都看不見，你們都不在，我自己好害怕，你們爲什麼都丟下小諾，媽媽，嗚嗚，我害怕。”
我抱着她，不住的撫.摸她的揹她的頭，安慰她：“好孩子，別哭，別哭，媽媽這不是回來了麼，是媽媽不好，媽媽不應該把你留在家裡的，媽媽回來了，別哭了，小諾乖……”
哄了好一會，小諾這才抽抽搭搭的慢慢停住了哭泣，但是還是很害怕的樣子，黏在我身上不下來，沒辦法，我只好抱着她，在家裡翻箱倒櫃的終於找出一節蠟燭，點着了，房間裡總算有點光亮。
小諾嗓子都哭啞了，我心疼的不行，又抱着她去樓下廚房，喂她喝了一些水，小諾始終不願意自己睡覺，非得然我陪着，我明白她今晚是嚇壞了。
之後在她的小牀上，摟着她躺下來，小諾迷迷糊糊的要睡着的時候，還一直拉着我的手不放開，喃喃的說着，媽媽別走。
我實在是太自責了，總是太顧及自己的感受，沒有想到家裡的小諾，那時候在醫院，不管發生什麼事，我都應該儘快出來的，明知道小諾自己在家很危險，我卻耽誤了這麼久。
夜深人靜的時候，人總是容易多愁善感，我抱着小諾，她在我的懷中睡着，我看着搖曳的燭火，窗外好像起風了，呼呼的吹着窗簾。
最近發生的這些事情，在我腦海裡放電影一樣，一遍一遍的過，我說的話，許光北說的話，許光北的表情等等，總是不斷重複，我想我要好好打算一下以後的日子了，是不是到我該離開的時候了呢。
之前我一直擔心，如果我跟許光北分開，肯定是受了很重的心傷，那麼此生也就不打算再找了，而且我肯定會帶着小諾走的，但是這樣對小諾又跟不公平，看看姍姍，我又有點擔心，單親家庭的孩子，往往性格方面都會有缺陷的。
可是不離開，我們倆現在對許光北來說好似就是多餘的存在，最近小諾也已經沉默很多，不再像以前一樣喜歡整天跟在爸爸身後了，我們這樣貌合神離的過下去，對孩子來說是不是更不好呢？
不是說人生不可以快意恩仇，肆意凌烈，而是，一種選擇的背後往往是一種放棄，如果我選擇暢快的離去，由着性子生活，那麼我也會面對高昂的代價，而我並不想讓小諾作出任何的犧牲。
女人就是這樣沒出息，我一邊恨恨的想着，大不了我帶着小諾離開，眼不見爲淨，一邊在心底又暗暗的期盼着。
許光北此時能推門進來，把我倆擁入懷抱，告訴我們，一起都是誤會，他最在意的還是我們，這樣我們又能回到最初美好的生活，說到底，還是因爲我心底的在乎與放不下。