二零一六年十一月六日,天氣,雪。
外面飄灑的鵝毛大雪,就如同我此時的心情。
今天是我的生日。
本應該和親朋友好友團聚一堂,大塊的喝酒吃肉,或者,和自己心愛的人,一起相擁窗前,做一些風花雪月的趣事。
然而,這些對於我,都只能成爲夢中幻想的美好。
獨自蜷縮在三十平方的小窩,身邊堆積着幾袋辣條和無數的啤酒瓶,我的心,就好似凜冬的寒風,冰冷刺骨。
也許,寒風,都無法凍住我跳動的心臟,唯獨,她,可以。
一雙粗糙到無法直視的手掌裡,握着一部用了二年的山寨手機,透過破碎的屏幕,看着裡面的微信內容,我不願去相信自己的雙眼。
這是一份分手通知。
“劉和,我們分手吧!我不想以後因爲生活而發愁,我不想一直過着貧窮的日子……我愛你,你是好人,但是我們不適合在一起……”
這是女友二給我發來的“生日祝福”!
說她是女友二,其實並不是我腳踏兩隻船,相反,我對感情非常專一,專一到死忠的程度。
而之所以這樣稱呼,只因在我年少的生命裡,只有過兩任女朋友。
第一任,奪走了我的初哥,我們在網絡裡相識,在一起相見也只有一首歌的時間,算是網戀!
第二任,就是這位手機微信中另一端的女孩。
我不想提及她的名字,我害怕,一旦提及,就無法忘記。喝了許多啤酒,吃了許多辣條,我就是想忘記她!
然而,想要記住一個人容易,想要忘卻一個人,實在太難!
“親愛的,你是想要給我一個驚喜,作爲生日禮物麼……”
我基本明白了女友二的意思,可是,我不甘心。
曾經說好一起同甘共苦,一起白頭偕老,只要牽住彼此的手,就一直走下去,爲什麼在今天就變卦呢!
猶豫再三,酒精上腦,我還是發過去這樣的信息,試圖將她的人和心挽留。
我自己知道,基本沒有再續前緣的機會了。
畢竟,分手不是一時而就,從她已經半個月沒有來過我的小窩就可以看出端倪,她已經離開了我的軌跡,圍繞着別人去諂媚了。
“下午三點我過去收拾東西,順便把你給我買的金戒指還你……”
我緊張的把手機扔在一旁,不想看到上面的內容,我最害怕的結局,終究是逃脫不過。
“爲什麼,給我一個理由好麼!”
狠灌了大半瓶啤酒,我哆嗦着手指,給她發過去信息。
“我想逛街!”
“我不想每天下班回到家還要做飯!”
“我不想看着身邊的朋友,沒有我長得漂亮,男朋友卻那麼有錢!”
“我不想再住別人的房子,每到月底都被房主來收租,過着佃戶一樣的日子……”
……
女友二一口氣給我發了數條信息
,好似在宣泄自己對現實的不滿。
其實,我知道,這些都是對我的不滿。
是我的無能,是我的貧窮,讓女友二無法享受生活的美好。
這一切,都是我的責任,我有罪。
“每個週末我們不是都去逛街嗎?每天你下班回來,我不是把飯菜都做好了麼!錢我在努力賺,房子將來也會買,每個月我都向你卡里存錢,差不多有幾萬了,應該可以付首付……”
不知道是不是諷刺,我竟然還試圖着挽回些什麼。
“劉和,你是真不懂還是裝不懂?”
“我逛街是爲了買東西!你哪次給我買了?不想做飯是想出去吃,你哪次去了?”
“每個月你向卡里存錢二千五,存了十四個月,才三萬五千,這點錢你想買房子?呵呵!”
“何況,我每個月的花銷,自己的工資根本不夠,你存的錢早被我花光了,你用什麼買?你還能再拿出三萬五麼?”
“我們分手吧!東西我不要了,你的戒指,我會快遞給你,再見!”
我懵了,徹底的懵了!
被女友二一連串的問題弄得暈頭轉向,在酒精的麻痹下,我無法全部理解她說的話是什麼意思。
但是,我知道,我心中的那個她,已經離我而去,再也不會回來,和她一起離開的,還有我在工地搬磚,整整攢了一年零兩個月的買房錢。
我沒有錢,可是我不在乎錢!她都沒有了,要錢還有什麼用。
錢,房!
這就是當下社會的愛情。
難道,沒有錢,沒有房,男女之間就不會產生純純的愛嗎?
難道,女孩都是那麼物質麼?
難道,愛情不是這個世界上最重要的東西?它不應該比金錢和房子更偉大麼?
昏昏之中,我不知道又灌了多少啤酒,吃了多少辣條。
直到,外面的風停了,雪也停了。
只是,風雪過後,並沒有出現晴天,反而是一片黑暗。
只有城市的霓虹燈,在夜色裡搖擺,像極了人們對美好生活的嚮往。
我徹底失去了意志,陷入醉酒的狀態中。
恍惚間,曾經的點滴,在腦海裡浮現。
我今年二十四歲,用當下一個熱門詞概括自己,就是徹徹底底的“ds”。
可是,狗尾巴草都有春天,作爲ds的我,曾經也輝煌過。
和女友二認識的時候,我在一家半國有合資企業工作,職位是人力資源助理。
級別不是很高,但在五百多人的公司裡,也算是小有實權,每個月工資四千,灰色收入不算在內。
我生活的地方是一個小縣城,四千的工資,足夠豐衣足食,外加上一點點揮霍。
那時的我,每天上班愜意,下班清閒,沒事下下館子,打打遊戲,調戲一下女友二,就是我的樂趣所在。
直到有一天,女友二家裡三舅媽外甥媳婦的堂弟買房,我爲他僞造了一
份在職收入證明,我的好生活就此結束。
丟了工作不說,還因爲違反公司章程,被罰了一大筆錢,甚至還被公安局傳喚,費了好多“人情”,纔將這件事擺平。
最終的結果,女友二家裡三舅媽外甥媳婦的堂弟房子沒買成,我被一通埋怨不說,還因此丟了工作,花光了積蓄。
這是一件極其悲慘的經歷,直接導致了我一蹶不振,整天自暴自棄,抽菸酗酒玩遊戲,差一點就少年夭折。
幸好,這段時間裡,有女友二的陪伴,我才堅挺過來。
是她的溫柔,她的體貼,她的包容,讓我重拾了對生活的信心,讓我看到,黑暗過後還有光明。
消沉了半年,在女友二的名言“不能掙錢給女人花的男人,不配叫做男人”的刺激下,我終於站了起來。
只不過,由於長久的和社會脫軌,外加上相關職業技能不是非常嫺熟,面試了多家企業,都沒有得到理想的職位。
不是它們嫌棄我,就是我嫌棄工資低,總之,沒有太如意的。
又兩個月過後,面對生活的窘迫,終於,在某一日,我踏進了一片熱火朝天的工地,開始了我的搬磚歷程。
偉大領袖毛主席曾經說過,“工作沒有高低貴賤之分!”。
正是偉人的教導,讓我摒棄了心底可憐的自尊,開始直麪人生,同樣是爲社會做貢獻,我搬磚我願意,我搬磚我驕傲!
從職場的勾心鬥角中解脫出來,每天和一羣鐵一樣的漢子,一起光着膀子吹天侃地,一起汗流浹背,我漸漸適應了這樣無憂無慮,只需要出些力氣的生活。
最主要的是,我滿足於每天遞交上流過汗水的現錢工資,女友二的那種喜悅。
錢不多,滿足卻讓人習慣!
這種習慣,迫使我在工地一干就是十四個月,讓我從一個二十多歲的花樣少年,變成了工友們口中的“老劉”!
磚頭粗糙了我的雙手,水泥沉澱了我的面容,但是,我卻無怨無悔。
只要女友二開心,一切就都是值得的!
卻沒有想到,今天,我生日的今天,女友二和我提出了分手。
說句心裡話,我不想分手,不想失去她!
可是,作爲老爺們,作爲親自參與過一座座高樓平地而起的真漢子,在挽留沒有作用的情況下,我死心了,我放手了!
我不是一個矯情的人,分手就分手,全世界女人三十億,難道非要在你這一顆樹上吊死?
不過,話雖這麼說,在睡夢中的我,還是哭了,留下了男人的淚水。
所謂的真漢子,不矯情,或許只是自我安慰。
人非草木,孰能無情!兩年的感情,不是說放開就能夠放開!
在我還沒有準備的時候,她離我而去,我焉能不痛!
她找到了自己的恆星,圍繞着去公轉!
而我,只能在自己的宇宙裡,獨自面對黑暗,一圈,一圈自轉消磨着,她曾經留下的痕跡。
（本章完）