五
一到學校，我做的第一件事是打開郵箱給GG寫信，沒想到收到了GG的信。GG說他好想我，飛機還沒起飛他就已經想我了。我的心裡既感到幸福，又難過。這一走，思念從此伴隨我。
在這沒有GG的城市，一切都變得好孤寂，我已沒了期盼。想念GG的每一天 ，我用忙碌來忘記。沒有GG的日子，每一分每一秒對我都是多餘。剛開學，我卻迫切的期待放假了！
思念的滋味，就像杯苦咖啡，可以加點糖，卻依然叫人心憔悴。也許男生都是少了根筋的，GG並不經常找我，總是我找他。我要不找他，兩三天之內他也不會找我。
也許在愛情中，女孩子總是會去在意這些小節，在意是誰找誰，在意他多久沒打電話給我，在意他是否把我當成他生活的一部分，在意他是否把我放在心上，在意他是否關心我，在意誰愛誰多一點。至少我是這樣！
我知道GG是個不善言語的人，我也知道男生都是不在乎小節的。所以每次當GG隔好幾天沒給我打電話的時候，當GG只是看我給他寫的信而沒給我回信的時候，當我發短信給他他沒回的時候，當我覺得GG一點都不關心我的時候，我總是自己安慰自己，他就是這樣的，他忙嘛，人家工作了不像我們當學生的這麼悠閒的，我要諒解呀！要不理解GG，怎麼在他身邊呢！我總是這樣，自己說服自己。
其實，我和GG比任何人都明白，我們在一起的時間太少了，瞭解也太少了，以至於讓我們間有着道看不見的牆，讓我們無法真正的接近。空間上的距離並不重要，最重要的是我們心靈上的距離也太遙遠了。我常感覺不到GG的愛。有本書上有這麼一句話：不要問你愛的人愛不愛你，如果你連他的愛都感覺不出來的話，那你們的距離也太遠了。這距離說的不是空間上的距離，而是心靈上的距離。
GG很多事很多話都沒告訴我。而我，也一樣！在彼此面前，我們都有點放不開。無論我再怎麼努力，還是無法跨越那道牆，他的世界我進不去，我的世界他也進不來。我不想這樣，我不想讓GG離我越來越遠，我告訴他我身邊的一切，快樂的，不快樂的，我都想與他分享。可是，GG卻有點冷淡，我不找他，他就不會主動找我。一次，我故意不打電話給他，想看他到底什麼時候纔會打電話給我。結果是我在痛苦中煎熬了一個多星期纔等到他的電話。而他，一點也沒意識到已經很久沒找我了。
當我告訴GG我們像過着彼此不相干的生活的時候，他卻還理直氣壯的說本來就是。其實，我們哪是過着不相干的生活。他的一切都影響着我，讓我的心情，我的情緒隨着他起伏。我們並不是不相干的！只是GG，似乎沒意識到這一點。他總是說他知道他對我的關心都比不上我的一個普通朋友。我不懂的是，既然他知道了，爲什麼就不改呢？！
我，很失望！我只是個孩子，我比任何人都脆弱，我常因爲GG的忽略而哭泣。要打電話給GG也得想老半天，考慮老半天。GG有空嗎？他在做什麼？我打過去會不會打擾到他？打了我又該說什麼？就一個電話都讓我如此爲難，我們的愛情又該將如何繼續！？更可氣的是，GG還說他也一樣，一樣怕打電話給我，一樣要想很久，一樣怕打擾我。過很久沒打電話給我，他會覺得對不起我。
我並不知道我已成了GG的負擔，這點讓我難過。我原本只想要別人的寵愛，可是在GG的身上，我學會了包容，學會了付出。可是，即便如此，我還是沒辦法忍受GG對我的忽略！我們的愛情在搖搖欲墜着！
GG說我要在身邊的話他就絕對不會這樣了！可是，我卻無力去改變這個事實。
五月三號是我的生日，GG說五一隻要他們公司放假他就來看我。我把消息告訴室友們，她們都替我高興，都說我好幸福，然後我們一起策劃怎麼玩。就在我和室友樂不疲倦的策劃着活動的時候，也就是離五一還有一個多星期的時候，GG的手機突然停機了，他也沒去交費，也沒打電話給我。我找不到他了。室友們總在問我你男友來不來？我不知道怎麼回答，只好說他們公司得等到30號才知道放不放假。我怎麼能告訴她們，我找不到我的男朋友，我不知道他在哪！不知道他怎麼了！不知道他來不來！我又在日子裡剪熬！苦等！天天撥打那個熟悉的號碼，卻總是傳來那熟悉的女聲：你所撥打的電話已停機！
我打開GG的郵箱，我給他寄的信他都還沒看。我從生氣到傷心，最後是害怕。他怎麼了，到底怎麼了，爲什麼停機了，爲什麼不打電話給我，爲什麼不看信。是出事了嗎？還是怎麼了？再怎麼忙也該給我打個電話呀！一千一萬種可能發生的事都被我想到，可是，還是沒有GG的消息。我的生活過得一團糟，我再沒力氣去做任何事，除了等，還是等！
直到30號那天，我纔等到GG的消息，他說他們公司派人去部隊軍訓了，他不知道部隊裡那麼嚴不讓打電話，所以沒來得及通知我。我問他要來嗎？他說來，他們公司放假到6號。喜悅讓我遺忘了所有的不快樂，女人都是很健忘的的不是嗎？一點點快樂的事情就可以讓她忘記所有的不愉快。
這是GG第一次手機停機。有一就有二的，不是嗎？只是當時的我還沒想那麼遠。
一想到馬上就可以看到GG了，我像個傻瓜似的整天傻笑。室友說：“豬，你樂啥呀!?”
我沒說話，只衝她們“嘿嘿”的傻笑。室友搖搖頭說：“完了，完了，不就是她男友要來看她唄，竟傻成這樣了！！”
“你懂什麼？這是愛情的力量！愛情的力量你懂不懂！”另一室友說，“豬，想好帶他去哪玩了嗎？”
“嗯！”我點點頭。這個早在GG說他可能來的時候我就已經想好了，連坐什麼車，坐多久的車都打聽好了。女人總是心甘情願爲她愛的人打點好一切的，不是嗎？我幸福的等待着！
1號那天，一大早我就起來等GG的電話，他說買到機票了就打電話告訴我。因爲五一期間沒有預定是很難買到機票的。不知道GG能不能買到。我又在等待着。可是一直等到晚上，GG纔打電話告訴我，買機票要身份證，他不知道，他身份證掉了還沒補辦。他說他已經去補辦了，最快也要三天。
三天?三號是我生日呀，我就只想GG陪我過生日而已，錯過了，也就沒必要來了。我知道這不是GG的錯，所以我沒說什麼。只是，失望佔據了我的心。我又開始了漫長的等待。三號那天，一整天了GG還是沒有電話，他忘了嗎？來不了至少也該說聲生日快樂呀。晚上12點快到了，還是沒有GG的電話，我忍不住了，打電話給他問他是不是忘了我生日。
他說沒有，他正要打給我呢。
我問他身份證辦得怎麼樣了。
他說明天就可以拿了。我說假期都快完了，生日也過了，就算了，不用來了。
GG說他想來，想見我。
我說明天拿到身份證了再說吧，說不定明天又拿不了呢。
GG問我是不是覺得他很不守信用，答應了我的是總是做不到。
我說這也不怪你，誰也不想這樣。
那晚，GG一直在逗我笑，希望我不要因爲他而傷心難過。他說我哭他會心疼。所以我流着淚笑着，不讓他察覺到我的失望，我的悲傷。電話真是好東西，可以不讓他看到我流着淚的臉！
那天，我在日記寫着，這是我有生以來過的最難過，最不開心的生日。我以爲會是最幸福，最難忘的一次生日。想不到卻是相反！整整一天，我都在痛苦的等待中度過。這是GG怎麼也想不到的。
雖然我說不能來就算了，但心底下還是希望GG能來的。4號那天，我想打電話問GG身份證辦好了沒？有沒有機票買？我撥了GG的號碼，卻傳來：你所撥打的電話已停機。我拿着話筒哭笑不得。又停機了！GG總是讓我找不到他，失望又佈滿了我全身。我又坐着眼巴巴的等GG的電話，我的心裡充滿了悲哀。就幾天的時間，卻像幾個世紀那樣漫長，我天天在等待，什麼事也做不了。我沒心情去做，也怕錯了GG的電話。而GG有什麼消息也不會及時的告訴我，總是等到晚上好晚了纔會有他的電話。他說他習慣了晚上打電話給我，卻讓我眼巴巴的等待。就幾天的時間我人就消瘦了一大圈。我在網上給他寫了封信，叫他不要來了。我對自己說，以後，在GG給我回信之前，我決不給他寫信。我也並不是只喜歡寫信而不喜歡看信的，郵箱裡都是我寄給GG的信，而他纔給我寫過一封！
晚上，GG打電話過來，說不來了。我沒說什麼，只是問他手機怎麼又停機了。他說現在可以辦理一種一卡雙號的功能，一張卡又兩張號碼，一個告訴別人，一個就只告訴我。這樣很方便，他想拿卡去辦理這樣的功能。
我“哦”了聲。可我不知道辦理這樣的功能需要那麼久，足足有半個月。這半個月來，我找不到GG。而GG在這半個月裡都沒打過一次電話給我。每次打開郵箱我都能聽到自己失望的聲音。我天天都在等着，我的生活已一趟糊塗！
我不知道GG怎麼想，我卻累了。我是他女朋友呀，怎麼能這麼忽略我呢？？這是我不能理解的！愛一個人，不是時時刻刻都想聽到她的聲音，想知道她在做什麼嗎?!我的愛情怎麼就不一樣呢！！爲什麼GG從不擔心我！爲什麼GG這麼不關心我！爲什麼他不像別的男生那樣寵我，哄我，護着我！爲什麼GG這麼不把我放在心上！我的心痛了一次又一次，我的淚流了又流！我都不知道我爲何愛得如此辛苦！！不知道這一切到底是爲了什麼！！我究竟讓自己陷在怎樣一種深淵裡了。
可是......可是即使是這樣，我也並不想放棄我們的愛情。這是第三次，GG的手機停機！
一些朋友說，GG要不就是有別的女孩，要不就是根本就不愛我，只是在玩弄我。我怎麼也不相信。我無法接受GG騙我的事實，我不想去懷疑他的感情。我相信他是愛我的，也相信他跟我一樣珍惜這段來之不易的感情。但是，但是，即便我說服自己去相信GG，我的心底下卻依然動搖了。
慢慢回首往事，我發現一切都留下了破綻，GG並不是一個好的演員。情人節那天GG那麼晚了纔打電話給我，他不可能不知道情人節的，可他卻說他不知道是情人節，也許他是剛陪完另一個女孩才匆匆跑到我身邊的。我們見面總是在晚上，且在10點以後，他就那麼忙嗎？他是故意不開通手機的吧！也許只是給我的那個號碼停機了而已。
朋友說，一個人出了社會多少都會變化的，不要以過去的眼光來看待現在的他。
是嗎？GG會變嗎？我發現，我心裡沒了底，連我自己都無法給自己一個肯定的答案，還有什麼好說的了！
後來GG終於把手機開通了，他打電話給我，我掛斷了。我還沒有整理好自己的情緒，我還不知道自己究竟怎麼想，我不想吵架，也不想讓我的情緒影響他。所以，我選擇了逃避！
即使是失望，我卻依然不想放棄我們的愛。我想聽聽GG怎麼說，所以我接了他的電話。我把朋友的話告訴他。他說他不是那樣的人，他是真的愛我，也沒別的女孩。
我也想相信他，是真的很想去相信他。只是我心裡還是有着一絲置疑。我發短信告訴他：這是我最後一次問他，要是不愛我，或另有喜歡的女孩就說出來，我離開。這是最後一次問他，最後一次給他坦白的機會，要是以後發現了，我會恨他的。
過了一會，GG的短信來了：“沒有，只是我們都這麼久了，你還這麼想，我對你很失望。”
看到這句話，我哭了。爲什麼GG不懂我，其實只要他說沒有我就相信他。我不喜歡猜，不想讓自己去想，再怎麼猜怎麼想那也只是我的想法。女孩子都是沒安全感的！我只是想要一個準確的答案，一個讓我繼續愛他的理由。爲什麼GG不懂！
GG說，爲什麼就不能好好相處呢，他是真的的愛我，真的很想跟我一起到老。
他說，讓我這麼難受他很難過，他希望我開開心心的活着，不想我總是爲他哭。
他說他以後不會這樣了，他願意爲我改變一切。
我沒說什麼，不是不想相信他會爲我改變，而是我怕自己會再次失望。不曾有過希望也就不會失望了不是嗎！我，已禁不起這樣的結果了！
只是，一切又在我的意料之中。就在GG說會爲我改變的不久，他的手機又停機了。我在網上給他留言，問他怎麼了。他回覆說他出差去了，最近很忙，等忙完了再打電話給我，要我不用擔心。
可是......親愛的,你忙到連一個電話都沒空打嗎????
你又讓我一個人陷在一種絕望中！記得你問過爲什麼我們不能夠好好相處呢？知道嗎?這就是原因！你就像那些小說裡,故事裡變了心的男主角,總是十天半個月的沒了消息。手機沒開,而我知道的僅是個號碼！一定要在身邊才能得到你的關心,你的關注嗎?我愛得滿心疲憊你又知道嗎?總有一天,對你的愛會被你消磨掉,而我怕的是,在還沒放假之前就已被消磨掉了！我理解你,理解你忙。可是我不理解的是,打一個電話,說一句話究竟會浪費掉你多少時間,你連這一點時間都捨不得給我,我又算什麼。最起碼讓我知道你在幹嗎呀,最起碼讓我知道你的一點消息。爲什麼你不懂?爲什麼?
不想去指責你,我也好想與你好好在一起,可你離我太遠了,不管是心靈上還是距離上！多想靠近你！多想跟你撒撒嬌！多想跟你什麼話都說！多想每次找你不需要想很久！多想跟你能夠再熟悉點！可是你把我推得好遠,你讓我們變得很陌生,讓我們變得沒話說。我不知道該跟你說什麼,該跟你聊什麼。你讓我覺得你好陌生,不應該有的陌生。昨晚我寢室一個女孩喝醉了,因爲她男朋友畢業了,要走了。我安慰着她,可誰知道我纔是那個最應該喝醉的人,我的男朋友一點都不像男朋友,他總是會消失,我一點安全感都沒,我的男朋友一點都不需要我,他說我們相處的時間太少了。可是人家靠上網,靠通電話不相識的兩個人都能產生愛的火花,都覺得需要對方,都覺得彼此很熟悉,沒有距離。爲什麼本有着感情的,早相識的兩個人,在相隔兩地後卻覺得距離越來越遠。親愛的,知道嗎？兩個人不一定只有在身邊才能去關心,不一定只有在一起才能熟悉......
愛,即使是再深的愛,也有疲憊的時候！親愛的,這你又知否？別再讓我陷入那種絕望當中！別再讓我找不到你！也求求你,別再讓我感到疲憊！多想好好愛你,多想與你好好在一起,多想多想多想......
知道嗎?我心裡有個小秘密,那就是五一後你消失掉的那次,我對自己發誓,在你沒給我寫信之前絕不給你寫一封信.只是......想不到我的誓言就這樣被我輕易的打破了,我想也許我沒給你寫信的話你這輩子都不會記得給我寫信了。可是.....即使我寫了,你也不會記得給我回封信的。我們究竟誰愛誰多點。愛情中沒有計較的,所以我也從不去想。書上說,愛情就像翹翹板,愛得沉甸甸的那方總是在下邊,而愛的少點的總是高高在上！
親愛的,知道嗎?女孩子是用來哄的,用來寵的,不是用來忽略的。世界上最悲哀的事莫過於被自己最愛的人忽略！莫過於明明該是最熟悉的人偏偏卻是最陌生的人！很多時候,我也在怕,怕你的電話,怕不知道該說什麼,怕那種沉默。很多時候,我也很想選擇忘記你,很想選擇忽略你,很想選擇不曾有過你。很想我依然是一個人,瞭然一身,不牽掛誰,無憂無鬱！很多時候很想放棄我們的愛情,我甚至等不到回家與你相聚,等不及與你在一起看看我們適不適合。我是那麼的疲憊,那麼的絕望,可我又是那麼的捨不得。不知道我在堅持什麼,也許是不見棺材不落淚吧！我註定了要等到傷痕累累的時候才捨得放開．．．．．．
這是我寫給GG但沒寄出去的信。我想，愛不需要別人來提醒。開口要來的幸福，我也不一定快樂！
那時候，學校已進入了最後的考試階段，已臨近放假。我天天泡圖書館，忙碌讓我暫時遺忘了一些東西，準確的說應該是我已習慣了GG的失蹤。我已麻木了！不再像以前那樣痛苦難過了！他說他會改！現在我只幸慶自己不曾抱什麼希望過！不然又會傷心難過，無法承受了！
一天夜裡，我做了個夢。夢到GG不認識我了，他問我我是誰？醒來我望着天花板發呆，不知不覺中，淚水打溼了枕頭．．．．．．
第一次，我懷疑GG的感情，懷疑他是否真的愛我，愛確實有很多方式，每個人愛人的方式也確實會不同。但忽略，冷淡不是愛人的方式！我已心力交瘁！已心力交瘁了！
我的愛情已疲憊了！
可是，即便是如此，這麼久沒消息了我也依然擔心他。GG曾給過我他家裡的電話，他說找不到他了就打到他家裡去，他家的電話是不會改變的，這樣就不怕我找不到他了。我猶豫了好久，終於撥了他家的電話，是他媽媽接的，得知他沒事後我便掛了。不久，GG的電話就來了，他說他打電話回家他媽說剛剛有個女孩打電話找他，他就猜到是我了。我哦了聲。
GG問我什麼時候回家？
我說還有一個星期考完，考完就回家。我問GG，爲什麼不開通手機？
GG說，最近他太忙了，太累了。煩心的事太多，他想一個人靜一下。
我問他我不打過去的話他什麼時候纔會打給我。
GG說他本來就要打電話給我了的。
他說不知道怎麼回事，越久沒打電話給我他就越不敢打了。
我沉默着，除了沉默我已說不話來了，一股悲傷蔓延了我的全身。我是真的不知道對GG而言我到底算什麼，不想找我！不敢找我！只會說着愛我！想我！我卻絲毫看不到他的心，感覺不到他的愛。可悲的我還因懷疑他的感情而感到自責。
那次電話之後，又沒了GG的消息，他的手機還是沒開通。我打破了自己的誓言，給他寫了一封信。 我說我累了。有什麼事可以告訴我，想分手也就說出來，不要這樣總玩失蹤的遊戲！可是他，還是無聲無息着！
GG說了我回家他要接我的。可是直到我考完了，他還是沒有一點消息，他的手機還是無止境的停機，我還是找不到他！
打開GG的郵箱，那封信他已經看了，可是他卻還是捨不得給我留下些隻言片語。我的心一下子落到了低谷！
不知怎麼回事，GG的QQ突然不見了，我並沒有刪掉，上面卻突然沒有了他 。回家的火車票老鄉已幫我買好了。我再次給GG寫了封信。
你把我QQ刪掉了，是嗎？我上面沒有你了。這是你的決定嗎？如果是，我想我懂了。
我明天下午的火車，回家不需要很多時間的。最後一次，最後一次等你。我回到家之前還是沒有你的電話的話，我想我知道結果了。
我，很難過！你把我刪了，我的心又痛了。
是緣分已盡了嗎？我不知道，我只知道我用你想象不到的痛苦承受着，支撐着。我心力交粹了。
我一直在跟自己說，沒關係，你是這樣的！在一起了就不一樣了！沒關係的。可是，可是.....還是沒有等到在一起。
我以爲，以爲真的可以了，真的可以在一起了，原來不是！
你的手機在永無止盡的停機，我連撥那個號碼的勇氣已沒了。我不想繼續這樣下去，長痛不如短痛不是嗎？這是最後一次等你了。等我回到家後你再找我，那時候，我想我已沒了再繼續愛你的理由，也沒有再跟你在一起的理由了。
縱然是千萬個不捨，我卻不想再讓自己這樣過了，愛讓我身心疲憊，心力交瘁