不知道是誰說的，男人不抽菸，就好象顯得不是特別男人．男人不喝酒，那絕對是會被喝酒的那幫兄弟們鄙視的．
而我，就是個不愛抽菸，不愛喝酒的男人．
我追求林希然的時候，她跟我說過一句話，她說她最喜歡坐在酒吧裡，看着成熟男人夾着一根細長的香菸，在嫋嫋的青霧裡眯縫了眼睛的樣子，對此，我不置可否。
那天在錢櫃的包廂裡，我有一搭沒一搭的擺弄着手中的打火機，我不愛抽菸，但卻有收藏打火機的習慣。
林希然笑着看我，“你不抽根菸嗎，男人好像都好這個。”
我很直接的表達了我的想法，我說，我拒絕煙味，因爲會被煙嗆到窒息．
她有些尷尬的看着我，似乎有些難以理解，又像是覺着不可思議，那眼神我很熟悉，因爲我同時在很多人的眼裡看見過。
但是沒過多久，她就釋然的笑了笑，並且試探的問我，“你難道不覺得抽菸的男人很迷人嗎？”
我嘴脣勾起一個弧度，好笑的說，“要是你咧嘴一笑露出的是一口焦黃的牙齒，那就什麼風度也談不上了。”
她聽我這麼說表情很是尷尬，僵硬的笑了笑，似乎有點下不了臺，驀然想起石磊他們都說我不懂得討好女人的話，我猶豫了一下，還是給了個臺階，隨口說了句，“其實雪茄倒是種藝術品，尤其是手工制的那種，不論是抽過的殘品還是沒抽過的都很有藝術感。”
她聽我這麼說，眼神一下子亮了起來，問我香菸和雪茄有什麼區別。
我告訴她雪茄抽吸前必須用器具把頭部三分之一剪掉，它有專門的木質菸灰缸，雪茄刀和點火器等等，隨口又說了些丹納曼雪茄的諸般典故。
我看着林希然的眼神一點點亮起來，還透着點別的什麼，像是仰慕和欣賞，我心裡不由一動。
我想我還是虛榮的，被一個學校裡出了名的美女這麼仰視，心裡不免有得意。
我們甚至談到喝酒和品酒的區別。她不斷興奮的跟我詢問着這個那個，但字裡行間卻全然不是對藝術和愛好的推崇，只是不停地強調着檔次與格調，本末倒置，我聽的心裡不怎麼舒服，突然覺得聊着有些意興闌珊起來。
我看着眼前林希然的明晃晃的笑顏，不知爲什麼就突然就想起了韓凱文。
第一次見到她的情景，我直到現在依然不怎麼願意去回想。說實話，我當時對她真沒什麼好感，先不說我們見面的那個地方，那個開頭，就是看她和一幫子男人混在一起衆星拱月的樣子，我就沒來由的覺得她不像個女孩兒，我承認我先入爲主，可只要是男人，有哪個骨子裡不帶着點傳統？
後來和她熟悉了以後，才發現她就是一話嘮，同誰都能侃，那是她一貫的個性，成天大咧咧的和誰都能馬上自來熟。她總是喜歡斜着眼睛打趣人，說起話來一句比一句犀利，有時候也常常會讓人下不了臺。
我一度也以爲石磊是喜歡她的，因爲每次在飯桌上，我總是能看見他細心的給她夾菜，並且在她拿話調侃他的時候，笑得一臉包容和寵溺，我還記得在“高漲”時他說話的口氣，他笑嘻嘻的跟大家舉杯說，“沒事兒，她一向就是那麼厲害的，我習慣她這麼厲害了。”
這句話我當時聽着是曖昧的，口氣裡不加掩飾的親密，儼然就是把她當成自己人來看了，也難怪穆超他們不明所以的開口喊她嫂子。我當時覺得特別好笑，看着她給人夾菜並且暗諷他們是眼瞎耳聾，那一刻我確確實實的感受到她活得是那麼的囂張和驕傲。
我想我是喜歡她的，但那僅僅是作爲朋友。作爲一個異性而言，她太厲害了，我想起她那天不怎麼甘心的爲挑釁黑皮他們還大唱卡門，不由得覺得好笑，我沒想到她原來還是個深藏不露的女權主義者？
郊遊時她扭傷了腳，硬是咬着嘴脣死活不肯讓我揹她，我知道不是爲了什麼男女授受不清的狗P理由，是她在逞強，她不論什麼時候都不願意放下她的驕傲和堅強，那一刻我是有些心疼的，我也對她這麼說過，女人太過堅強不是什麼好事。不是所有男人都懂得欣賞她的美好的。
我的朋友都說我身上怪癖很多，愛吃甜的，不像個男人，睡眼惺忪，成天像沒睡醒，這些話我都聽過，但我不以爲然。
我想起在上現代文賞析的時候，她曾經對我說，“卓一斐，你這人挺奇怪的，你知道吧？”
我點頭，等着她繼續說下去。這些話從女孩兒嘴裡說出來的我也沒少聽過，但沒有一個說的像她這麼別出心裁又毫不含蓄的。
她眯着眼睛左右打量了我半天，然後說了句讓我不知道好氣還是好笑的話，她說，“男人有的缺點你都沒有，女人有的怪癖你樣樣都有。”
我當時就感到自己的嘴角在抽搐，她如數家珍的開始拜手指頭，“不抽菸，不喝酒，好甜食，嗜睡覺。。。”
我打斷她，“ 我不喝酒，不是因爲不能，而是酒精的麻醉對我沒有任何意義．所以我寧願告訴別人自己是胃穿孔，不喝就是不喝，請體諒＂病人＂。”
她好笑的看了我一眼，說，“突然想起一句話，教授說的，學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼 。”
我聽了吃吃的笑，和她在一起的每一刻好像都有說不完的笑料。
我後來回憶起以前的那些事，總是不有自主的會覺得悵然，心中就好像颱風過境一般，什麼都沒留下，只覺得心裡空落落的，沒有個底。
依然是那個明亮的教室裡，我還記得她當時的表情，憤怒中夾雜着委屈，她說，“我是喜歡過你，但從今往後不再會了！”後面的話我再也沒有聽進去，她的聲音黯啞，幾乎是帶着顫抖對我吼的，那一刻我腦中懵怔的幾近空白，卻又不由自主地涌起了難以言明的喜悅。胸口被狠狠的撞了一下，肺裡面好像突然長出了一隻無形的手，撐開，再撐開，那一瞬間再也沒有辦法法順暢的去呼吸。
那一晚，帶着還來不及回味的隱隱驚喜，我躺在寢室的上鋪上輾轉反側，腦中反覆迴響的竟然是那句，再也不會了，再也不會了。。我的心裡一陣緊縮，下意識的捂住，那一刻，才知道，她的一句話，居然會讓我這麼難以忍受，備受煎熬。
我怎麼能夠甘心，就因爲我交了女朋友，她就要跟我絕交嗎？我一夜沒有睡好，爲的究竟是什麼，連我自己都不明白，所以我第二天就跑去她教室門口堵她，我沒想到她會那麼直接的告訴我，“因爲我喜歡你，倒追你卻沒到手，送上門還沒人要。而你還可笑的和我寢室的好朋友處上了，所以我咽不下這口氣，我覺得自己特別沒面子，我恨林希然，因爲她搶了你，我現在也恨你，因爲你看不上我。可以了嗎？明白了嗎？現在滿意了？！”
卑微裡矛盾的混合着囂張，我聽見周圍人倒抽了一口氣。
她的話像驚雷一樣在我腦中炸開，我渾身一震，不由倒退了一步，卻怔怔的一句話都說不出來，心裡很酸很澀，像裹了沙子，但又隱隱還有些別的什麼，快的讓我捕捉不到。我不知道喜歡一個人是怎麼樣的，但是我知道林希然從沒有給我過這種感覺，讓我歡喜，讓我憂愁。
後來，我知道了，原來喜歡一個人，是胸口會越來越痛，時而會幸福的顫抖，時而又像是心絞痛，來的時候那麼猝不及防，刀絞一樣，卻一陣一陣，是足夠要了你的命的。
那天我想說的話究竟是什麼，我自己也不清楚，自己都想恥笑自己。我和林希然。。還沒有解決？我和林希然。。希望你等我，還是，希望你原諒？
不，不是的，無論是哪一句我都說不出口，索性她打斷了我，我知道她又想歪了，但我沒法辯解，至少當時的我，還沒有那個資格。
很多的事在我腦中流轉，那麼多，那麼雜，千頭萬緒，卻終究全部只幻化成一個人的臉。我閉上了眼睛，突然很想很想她，非常非常想。
原來自己還記得，什麼都記得的。她的喜，她的嗔，她的苦，她的笑，卻唯獨沒有她的淚。
——她苦笑着對我說，我們地球人有嬉笑怒罵的，有人情世故的，你知道現在別人把我講得多難聽嗎，你知道我現在和寢室的同學都決裂了嗎，爲什麼有時候覺得你聰明，有時候卻又那麼繞不過彎來呢？
——她厭惡的對我說，“知道嗎，你這人就是這點最讓人討厭！”
——她認真的對我說，“其實你有一點和林希然挺像的，就是拿東西不愛跟人打招呼，喜歡直接用搶的，即使那樣東西可能原本就是屬於你的，可我還是會覺得心裡不怎麼舒服的。其實你大可以不必這樣，你好好跟我說 ，我不會不給你的 ，你想讓我把你當成朋友來處，我就會把你當成單純的朋友來看待，這個世界上的事原本就是很簡單的。”
——她苦澀的對我說，“你沒錯，是我錯了。人貴自知，我之前一直怪你給了我希望又讓我失望，就好像這個平安符一樣，開始明明是你說要送給我的 ，結果一下子說要收回的也是你 。其實，歸根究底，我不去想要那些原本就不屬於我的東西就好了。”
還有她沒有一絲起伏的對我說，“你走吧，沒有你在身邊，我一樣可以走的很好。”那一刻，我忽然覺得前所未有的心慌，好像就要失去什麼最重要的東西，是什麼，朋友嗎？不，不是！不是那麼簡單的！
她說她都明白，她怎麼可能明白！怎麼可能。。她不明白，只要她要，只要我有，我都想給她，沒見到她的時候不會特意去想她，見不到的時候卻會無比的煩躁。
我曾經不受控制的撥了那個早就爛熟於心的電話，那一刻，才知道，愛一個人就是在拔通電話時,忽然不知道說什麼好,原來只是想聽聽那熟悉的聲音,原來真正想拔動的只是自已心底深處的一根弦。
不知道誰說過這麼句話，過錯，是暫時的遺憾，錯過，則是永遠的遺憾，而人生最大的遺憾莫過於錯誤地堅持了不該堅持的，而輕易地放棄了不該放棄的……
作者有話要說：寫的差強人意，先湊合着吧，覺得不好我再改。
外面有人在裝修。。MMD,我快被油漆薰暈過去了。。。閃
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