家長的“小紅花思維”，藏着孩子沒出息的真相
獎勵是把雙刃劍，它會給孩子動力，卻也會讓孩子失去爲自己變好的機會。
被內驅力主導成長的孩子，纔會產生刻在骨子裡的自律和努力。
作者 | 楓子
前幾天去朋友家串門時，她跟我分享了一個育兒小妙招：
一盒小紅花。
只見她對着不想吃飯，一心看電視的兒子昊昊說：“把飯吃完就獎勵一朵小紅花，吃得快再獎勵一朵小紅花哦。”
昊昊立馬關上電視，乖乖跑去吃飯了。
期間，朋友還各種花式誇，昊昊吃得更起勁了。
朋友一臉得意地告訴我，小孩子都是順毛驢，教育他們，就是要誇，要獎勵，他們纔會聽你的。
的確，誇獎能給孩子帶來動力。
但看到昊昊搭個積木也求誇，繫個鞋帶也索要小紅花時，我卻不免有些擔憂。
《驅動力》一書也指出：
外部動機只能帶來短期的爆發，但其效果會逐漸消失，更糟糕的是它降低了人們繼續這項工程所需的長期積極性。
父母這種試圖通過獎勵、誇讚來調動孩子行爲的“小紅花思維”，看似是在激勵孩子，實則是在削弱孩子的內在動機。
在20世紀70年代，美國心理學家德西曾提出這樣一個問題：
“你想過沒，一旦你習慣用外在獎賞而非興趣、好奇心獎勵自己，久而久之，你就會發現，你已經買不起興趣和好奇心了？”
爲了回答這個問題，他做了一個實驗：
他隨機抽調兩組學生去解一些有趣的智力難題，只不過，第一組被提前透露，解題有獎勵，而第二組則什麼都沒承諾。
做題30分鐘之後，他便讓學生自由休息。
結果他發現：
無獎勵組的學生，即便在休息時間，仍沉浸在解題的興致中。
而有獎勵組，雖然一開始特別努力去解題，但在休息時間，卻只想着拿獎勵，早把解題忘在腦後。
這就是著名的“德西效應”：
當一個人進行愉快的活動時，給他提供外在獎勵，結果反而會減少這項活動對他的吸引力。
教育也是如此。
當我們幻想用獎勵來讓孩子達到某項目標時，獎勵，已經變成了一種行賄手段，在無形中扭曲了孩子真正的需求和動機。
在知乎上看過一個故事。
一個5歲女孩，繪畫很有天賦，總是能畫出一些想象力豐富的圖畫。
媽媽爲了提高女兒繪畫積極性，便經常以買零食、延長玩樂時間作爲獎勵，讓女兒多學多畫。
起初，女兒確實樂於每天多畫幾幅畫。
但後來，女兒卻和媽媽談起了條件，不僅對獎勵的要求越來越多，也完全沒有了那份對畫畫的熱愛。
很多時候，父母獎勵孩子的初心，大抵是希望促進孩子的成長。
然而，所有的獎勵，早已在暗中標好了籌碼。
當我們通過獎勵換來孩子短暫的配合時，也在不經意間犧牲掉了孩子原有的興趣和內在的動力。
如果說，物質獎勵像是行賄，口頭誇獎，則像是操控。
美食博主@陳可沫曾分享過自己的親身經歷。
有一次，她忙着拍視頻，便叫女兒給自己倒一杯水喝，眼看女兒就要把水端過來時，女兒卻突然停住腳步，好像想起什麼似的，問道：
“媽媽，給你倒水，是不是有誇獎的？”
她一下愣住了，反問：“如果我不誇你，你是不是就不打算把水端過來了？”
沒想到，女兒竟脫口而出：“沒表揚的事我可不做！”
女兒的話，如同一盆涼水，澆得她透心涼。
她因爲從小在父母的打壓和否定中長大，深諳其中的痛楚。
在爲人母后，她就下定決心要讓誇獎和讚美成爲女兒生命中最亮的光。
平日裡，無論女兒做什麼，做得如何，她都會在一旁各種誇讚：
寶貝，你飯吃得真快；寶貝，你寫字真好看；寶貝，你真的好聰明……
在她的讚揚聲中，女兒確實聽話又乖巧。
但這種教育的弊端也逐漸顯露：
女兒做什麼事好像都是爲了表揚，要是沒表揚，就悶悶不樂；
平時，女兒也只聽得進表揚的話，聽不了半句批評。
爲什麼會出現這個情況呢？
一位教育家一針見血指出：
說到底，誇獎的本質，是父母對孩子的操控。
無形中，讓孩子把外在的誇獎作爲了自己的目的，並確立自己的價值。
這個過程，孩子的自主感下降了，受控感增加了，原本的內在動力也就被削弱了。
看到這裡，有些父母可能會疑問，不能誇，也不能獎，那應該如何驅動孩子呢？
山東一位叫孔凡靜的媽媽給出了答案。
一天，兒子回到家裡，突然問她：
“媽媽，我考了100分，你怎麼獎勵我？”
她很疑惑，自己從未對兒子承諾考好了會有獎勵，兒子爲何會提出這樣的要求？
兒子卻反問，班上的同學考好了都有獎勵，爲什麼我從來沒有獎勵？
媽媽的一番話發人深省，她說：
“你學到了東西，取得了成績，受到了賞識，內心也得到了愉悅，這本身就是最高的獎勵啊！”
拒絕二次獎勵，讓孩子去體會，感受，並享受學習本身帶來的快樂與滿足感，讓內驅力自然成長，就是對孩子最好的驅動。
還記得谷愛凌嗎？
一直以來，媽媽對她的教育都是不干涉，不強迫，多體驗，多享受。
所以，即便學習很難，她卻享受解題的快樂，一年就讀完兩年的課程，並以優異的成績考上斯坦福；
即便訓練很苦，她也沉浸在飛翔的爽感中，每天堅持滑雪訓練，不管颳風下雨，還是發燒受傷，從沒有喊過一句苦。
她說：“雖然累，但是樂在其中，我覺得這是每個人在爲自己的愛好付出時都會有的感受。”
是啊，因爲喜歡，所以一往無前；因爲獲得成就感，所以就更喜歡。
刻在骨子裡的自律與努力，是因爲心中翻騰着熱愛的火花。
《內在動機：自主掌控人生的力量》書中有這樣一句話：
正確的問題不是“人們如何激勵他人”，而是“人們怎樣才能創造條件讓他人激勵他們自己”。
把它放在教育中就是：
我們的重點不是如何激勵孩子，而是如何創造條件讓孩子激勵他們自己。
喚醒孩子的內驅力，就是父母送給孩子最好的禮物。
1. 用鼓勵代替誇讚
心理學家阿德勒曾指出，誇讚，雖然一開始對於孩子明確努力方向，是好用的，但本質上是另外一種形式的“操縱”。
我們要爲孩子提供的應該是非干涉性的援助，也就是“鼓勵”——發自內心的認可。
家庭教育家王宏就曾提出“鼓勵三段論”，幫助父母們塑造孩子。
第一步：客觀描述你所看見的好現象，如：媽媽看到你寫作業特別認真，都沒有分心。
第二步：描述你的積極感受，如：媽媽覺得很高興。
第三步：總結孩子值得被鼓勵的地方，強化正確行爲。
如：你能剋制住自己，一心一意完成作業，這就叫自律，你一定很爲自己驕傲。
父母的這份關注與看見，會給孩子積極的心理暗示，有助於增強孩子的自我效能感和克服困難的信念感。
一份真誠的鼓勵，就是孩子成長路上最好的助推器。
2. 用慶祝代替獎勵
江蘇宿遷，曾有一位爸爸，爲慶祝兒子考了7分，竟然放了一車煙花來慶祝。
當時，很多人對此啼笑皆非，才7分而已，家長就買了1000多塊錢的煙花慶祝，這家長的心得多大呀！
但爸爸的回答，卻讓人覺得很暖心。
原來，兒子成績一直不太好，考試經常得0分，這次竟然考了7分，取得了進步，他便想着慶祝一下，表達肯定。
而效果也是顯而易見的。
兒子下一次就考了57分。
從0分到7分再到57分，爸爸無比高興地告訴大家：
“他現在特別認真，他自己激勵自己。”
慶祝與獎勵不同，獎勵是事前的利誘，容易導致孩子過分依賴外部獎勵。
慶祝，則聚焦於孩子當下的成就感和滿足感，是對孩子付出努力，克服困難，取得進步的肯定。
父母爲孩子的每一次喝彩，都如同陽光灑在幼苗上，會給孩子力量和信心，點燃他們內心的小宇宙，釋放無盡的可能。
教育家尹建莉曾說：
“孩子內在動力本是與生俱來的，可父母卻在日積月累的歲月裡，用錯誤的方式破壞孩子的內在動力。”
保護好孩子的內驅力，是父母的必修課。
比起用獎勵利誘，拉着孩子奔跑，讓孩子享受事情本身帶來的愉悅感和成就感，更能讓孩子跑得遠；
比起用表揚操控，推着孩子努力，讓孩子感受到自身的價值，感受到父母發自內心的認同，更能促進孩子成長。
一個孩子，只有真正地被關注，被看見，被賞識，他才能生出無限信心和勇氣，克服困難，迎接挑戰，活出自我。
點個贊吧，讓我們一起努力激發孩子的內驅力，育兒路上不焦慮。