夢想是什麼？
是這樣子不知所云的活一生？是人云亦云的去賺錢，去做生意？用一生辛苦，最後活成巨灃父親那種樣子？被妻子憎恨厭惡，被孩子畏懼不信任和渴望打敗？最後包養一個小三，看着小三和子女爭奪家產？
Www✿тTk ān✿C○ 我很確定，我討厭成爲那種樣子的人。
我的夢想是什麼呢？
我想起了自己的童年，想起了兒時打坐、爬牆的日子，還有腦海裡要尋找到一個女孩的夢想，是的，我是到了這個時候纔開始回憶起我的童年的。
說是夢想，但我也不知道，以夢想來形容是否準確，那只是一個念頭，就像是忽然想起來的，我要找到一個女孩，當時的想法是『我要找到她，娶她爲妻』，但那並不是一個我遇到過的人，而且那年我太小了，不僅沒上學，連上幼兒園的年紀都沒到。
我不知道這夢想從何而來，也不知道那女孩姓甚名誰，甚至連樣子都不知道。
但我想，我至少應該先找到她。也許她就是我冥冥中的愛人。
什麼是愛人？至少應該是我愛她。絕不是巨灃這種，我連喜歡都不喜歡，卻稀裡糊塗在一起談戀愛的女孩。
我怕了，
是的，我害怕了，
我不怕吃苦，不怕磨難，甚至不怕危險，但我害怕，自己的一生活成了一個笑話。
可究竟怎樣子的感覺才叫做『愛情』呢？
是和初戀的那種心動與痛不欲生嗎？
我不知道，我只能確定自己是非常非常非常的喜歡我的初戀，如果以喜歡爲名，我可以確認我最喜歡的女孩是我的初戀。
但愛情是什麼？我不知道。
沒有人可以給我有關這個疑問的答案，所有人的生活都圍繞着賺錢，談賺錢、吃喝玩樂就是身邊人生活的全部，若是告訴別人我在尋找愛情，一定會被嘲笑，當成傻逼的。
我很清楚這一點，於是，我開始偷偷的學習有關愛情的東西，也是從這時候開始，我纔開始喜歡看電視電腦上的影視作品、人文綜藝，對我而言，是因爲對愛情有迷茫、有探求，才需要觀看它們的。
是的，我迷茫了，
這個時期的我，陷入了迷茫，
迷茫的不僅是愛情是什麼，
還有未來是什麼？我想要成爲怎樣的自己？
我只確定，我討厭成爲一個市儈醜陋的商人。
可我接觸到的社會幾乎全是金錢至上，爲了錢可以不擇手段的行當。
我在這個眼界裡是找不到我想成爲的人的。
一則室內設計師培訓班的海報，這時候印入了我的眼簾，我呆住了，陷入了思考。
福建留給我的印象有許多，因爲從小修佛打坐的緣故，我從小對佛就有一種很親近的感覺，隨着理智的增加，分手後，那個和初戀分手後變得冷血理智的我又回來了，張婻不會回來了，而我，也回不去了，回不去過去那個沒心沒肺的無憂無慮的自己。
冷血與理智，讓曾經被忽略的那些親近感覺變得格外特別與珍貴，我才發現，佛帶給我的安心與信任，那種溫暖，古怪，古怪的卻那樣使我溫暖。
儘管微弱的猶如一絲燭火，但卻燃亮在我心底，沒有讓我的心與血徹底冰冷，讓我知道，我依然有着熱血動物的溫度，儘管，那是天氣稍微寒冷就能夠讓我被凍得索索發抖的微問。
福建帶給我的另一個極深刻的印象，是房子。和北方完全不同，在福清，幾乎家家戶戶都是一棟一棟的樓，這東西在北方叫別墅，在這裡，卻是普通人們的家，司空見慣，比比皆是，兩個留守老人住着五層樓的大別墅，子女在外打工的太多太多。
那常識的刺穿感是異常刺激的，原來人家談論房子根本不是論幾室幾廳的，人家不論廳，人家的房子論棟的。
而無論房子大小，土坯房總是顯得難看的，很多裝修的房子也並不好看，總覺得怪怪的，究竟哪裡不好看了？我說不出來，就是一種與『家』的感覺格格不入的樣子。
室內設計，我忽然覺得這個行當不錯，爲別人設計家，這是一個可以讓別人快樂，自己也能快樂起來的職業。
不是商人那種被人不齒討厭的，而是被人喜歡和需要的……
我就因爲這樣的心思，又隻身離開家鄉，到了省會城市去學習室內設計。
原來那並不是一個容易的職業，室內設計，首先是『藝術』，然後還包括建築知識，施工工藝與五大工種水電木瓦油的配合與運用，是一門非常難以入門的門當。
但首先，還是『藝術』。
素描和繪畫，會嗎？
我搖搖頭，在小學時，我身邊就有用一張大海報可以把北斗神拳繪畫到惟妙惟肖的漫畫高手，但那時候我在踢足球和漫山遍野的玩着體能上的樂趣，讀書基本都是靠課堂那上學時間，所以沒時間玩這個。
我的繪畫水平還停留在幼兒園的程度，那東西，只能算塗鴉，不能稱爲畫吧。
那就從素描開始學起，學習幾何體的六個面向的觀察與解構，研究光與影的明暗關係，因爲是未來定向室內設計師，所以繪畫是以繪製結構爲主的，無論是畫石膏幾何體，眼耳口鼻，還是繪畫建築，日用品。
有句話說:畫虎畫皮難畫骨，知人知面不知心。
但室內設計有點類似工業設計，就如同有人說建築與機械許多原理相同一樣，實際上研究的都是結構，解析結構並製造、改造血肉的能力。
這一點說起來容易，要做到其實很難，這就等於透過現象看本質，穿越謊言看真心，這就必須不僅能有感性找到那個本質真心，還要有足夠的理智和細心去分辨現象謊言外皮。
很難，但正巧我具備這樣古怪甚至扭曲的個性品質。
我是慢性子的人，但卻對很多事都不耐煩，沒耐心，之所以後來可以做到緩慢且專注的去完成一件事，完全得賴於我學習繪畫的歲月，繪畫是一門十分枯燥乏味的過程，尤其在精雕細琢上，只要你想，一輩子只畫一張圖畫也能做到每天在繪畫紙上不停勾勒，儘管外人多數會以爲你瘋了。
世上許多事都和繪畫一樣，是沒有盡頭的事兒。
而室內設計遠沒這麼容易就學好，除了素描繪畫，還有三大構成，然後還有人體工程學燈光學等等，還有必須依靠電腦的四大核心軟件，3dmax、cad、lightscape（VR）、Photoshop，
其中CAD單命令代碼就有近一兩百個，背起來感覺和噩夢一樣，後來才知道，就是有那麼一兩個你不知道的或忘記的代碼，成了別人圖紙上，你驚爲天人無法繪製的秘寶，
3dmax是足以連我都望而生畏的學習軟件，不僅僅是因爲系統學習它的三本書就花去了我五百多大元，還因爲那三本書實在太厚了，全英文界面，數不勝數的菜單應用和插件……
很多學生在看到這厚厚三本書後就崩潰了，放棄了專研這個軟件的心思。
我沒有，我每一天吃着麪條饅頭的在電腦前，學校裡學習着各種知識，因爲這代表的不僅僅是一門職業，還是我的新生，和過去的我徹底訣別的人生轉折點。
我做到了，我成爲了培訓學校裡，當界最好的學生，我跟在老師身邊，陪着他去分校教課，並指導一些學生輔助教學。
但我並沒有忘記更重要的事，一個人躲在出租屋裡時，我會不被人知的偷偷看電腦視頻，那些有關愛情的電影電視劇。
一部影視作品，叫《我老婆未滿十八歲》衝擊進我的眼簾，我的心靈。
我很喜歡電影裡那個大大咧咧又敏感真誠的女主，我還分不清我喜歡的是電影裡那個被扮演的角色，還是演員本人，我以爲演員和角色是同一個人呢，但根本不是，
皮囊和靈魂是兩回事。
在那個年紀，我分辨不清的東西太多了，愛情是精神靈魂層面的，女人是物質皮囊層面的，她們是一體雙關，但卻又並非混淆。
就像是一個乞丐忽然想要成爲一個哲學家，這轉變需要具備的知識點太多，我太難了。
就像多年後我才弄清楚，那部被我觀看多年戀戀不捨的電影，並非是喜歡那個女演員，也不是在喜歡那個電影故事裡的角色，我喜歡的、戀戀不捨的，是我的初戀。
我的初戀的確未成年。
人是很古怪的生物，就算你沒有在想念，以爲自己已經忘記了她的在孤獨的活着，可你總會不知覺的躲開那些會被她討厭的事，就算見不到也不再想念她，你仍然沒辦法成爲那個她不喜歡的自己，這就是戀愛裡，人的成長。