8
我看他日子過得平淡，每天依照規律上學放學，目送他匆匆的身影，便覺得安心寬心。
我是不可能有這般輕鬆與爽朗的。
我是個女孩，是個底層的物種。是不被重男輕女的家庭所珍惜的品種。
田心是個男孩，他雖享有作爲男性的一切好處。但活該命中躲不過的白景，那些帶給他像噩夢有像是知識和技能的人。所謂的師門，所謂的神奇。所謂的被虐待長大，與我一樣，不被愛。
我們同不被愛，童年不幸。他也是身上被烙下黑暗底色的人。我不怕我的刺骨寒涼傷了他，也不怕我的俗世泥垢污濁了他。
即便是我愛而不得，終究看着，成了師徒，也是心甘情願、心滿意足的好的。
我見過了李良的出現，便知曉田心心中又有難以排遣出去的孤獨與憤懣。準是他父親又教育了他或是他又和母親吵了個架。
心疼到底還只是那一瞬間，但我一貫是個重信守諾的人。只要是答應了的事情，便是再難，赴湯蹈火、刀山油鍋，我也闖得。
義正言辭。
日子照舊再過，田心的手慢慢結了痂。我還是堅持着，很固執，要他天天上藥。畢竟是寒冬臘月的時節，傷口很容易就生了凍瘡，屆時更是疼。
其中不乏我帶給他的創可貼。我只是隨手從家裡的應急醫藥箱中翻出來的東西，貌似已經過了期。怕田心注意到，反而怪罪我是不安好心。
心中懷着歉疚，我用刀在自己手臂上割了一道痕跡，不長不短，深些。血流的並不多，但確真是很疼。此刻我不免爲田心手上被李良打出來的傷捏了一把汗。我用的同是過期的創可貼，雲南白藥產的那種，雖說是過了保質期，但對質量好似並無多大影響。
我還活着，且好好的，田心也當無恙。
我發現了萬堂，本以爲是個存在於真實世界的人物，至少是個江南水鄉的漢子。是活力靈動的，像琅琊榜裡的飛流那樣。
結果這倒是個愛亂跑的孩子。他行動是極其敏捷的，像個小猴子，上竄下跳。來來回回就在陰暗不見光又人很少的科學樓。
科學樓是標準的超長甬道建設的樓層，層數也不多，因爲比教學樓矮的緣故，太陽不太能夠照的到。陰森森的，便於隱藏，也方便練習洞察力。在這麼一個地方，任何一點點細微的聲音都會被無限放大。
我挺怕鬼的。大概是從心底裡怕到了骨子裡。總覺得那種太陽不太能光顧得到的地方便是餓鬼怨靈的積聚地，卻也怕萬堂對田心的身體造成什麼類似於李良的傷害。
終究放心不下……
我跟不上萬堂的腳步，儘管我對他的腳步聲格外敏感。他好像注意到了我，但關注點不在我，而在我衣服上懸掛着的毛絨球。
粉粉的，是我紅色羽絨服上的掛飾。我很是喜歡它的觸感。也喜歡那種毛茸茸的樣子，看似使我不再那般凝滯得徹底。
萬堂大概是想得到我的毛絨球罷。他本是能夠極爲輕易的甩開我，但他似乎是在玩我，像貓玩着老鼠，在準備吃掉她之前。
他寫在紙上的萬堂兩個字，是小學生的醜陋字眼。包括那不屬於田心的笑，有些孩子氣的奸詐狡猾。我終是無話。明白了這其中又是一個人，另一個在他意識中游離的人。
倒與田心記憶中的形象偏差甚遠。他很輕易的在五層之高的框架或複雜或簡單的樓層中若隱若現。時而映入我的眼簾，一會兒又消失的無影無蹤。
我恨很迷惘，跟蹤他是個極爲費力的活計。我心思不定，眼神也遊離飄忽，恍惚得厲害。近視使我暈暈沉沉的，在樓梯的臺階處，好巧不巧的，摔了一跤。
還是走上前來的一羣學生們見義勇爲了，善心氾濫，我才得以像個弱者那樣被扶了起來。不過，我是不會像倒打一耙的碰瓷者那樣做派的。
腿麻木痠軟，可能是心中太過於急切的緣故吧。腦子裡仍舊是那個堅定無比的信念，我不能停，不呢。我要追住萬堂，問個清楚。我要告訴他他和田心本就是一體的，我要送走他們，所有人。
到時候，這個身體裡只有田心，我的革命就算是完成了。
繼續恍恍惚惚追到操場上，看見人很多，卻還是看不見那抹熟悉的身影。我是怕的，怕這個點兒會在這裡遇見打太極的蕭榮，也怕見了洪小顏，又問我，紅鳥啊，你爲什麼不學習？
紅鳥，爲什麼浪費學習時間在這樣的人這種的煩亂沒有章法可言的事情上？你所耗費的心力說不定只會是徒勞。
執着、強求、求不得。
我的腳步迅速踏過了黑暗的科學樓全部的樓層，也用眼睛把操場之中的每一個角落每一個人都掃視得乾淨徹底。那其中必然沒有田心。我幾乎放棄，想要流淚。
當我再次站在兩棟樓之間的時候，正是人流如潮水涌進樓梯口內準備上課的時刻。驀然絕望置地，有一塊東西被強行剜掉了、偷走了。
正好飄了雪花，我聽見田心在叫我，他從樓梯口擠過人流緩緩走出來的。
他只說了，回吧。
我便知道了，那就是他，我能認識的，認出來的田心。不是什麼狡猾萬堂，暴力李良。不可怕，不陰暗。是和我相近的底色。
在他毅然轉過身去的當下，我的淚，再也抑制不住……
有委屈，有未名。
真是神奇。