如果早知道回家後一切會是這個樣子，我倒是情願自己永遠都不要回家，永遠都不要知道這一切，至少那樣會讓我以爲我們之間還是有着以前的那些感覺的。
無知與矇昧在很多時候也可以是一種幸福，有時候一切太明瞭了反而是一種不幸。
我在看完了之後穩定了自己的情緒，然後我就往山上走去，我知道，她在那裡等我。
她的確在那裡：在曾經的我們在一起待了很就的地方．
就是在那裡，我對她進行了表白，她沒有拒絕我，讓我覺得很溫暖，讓我知道自己不是那麼倒黴與悲哀。
但是，今天晚上在這裡，我想就已經不會再擁有浪漫與安慰了。
我們即將擁有的，是什麼？我迫不及待想知道答案，但是我知道，我現在必須要學會冷靜了，在這個時候如果我們不能知道自己真實的應該有的做法，我想我們之間肯定是沒有將來的。我們現在就已經不知道我們之間究竟會怎樣了。
她在夜色中站着，背影好孤寂！我的心疼又引發了。她總是這樣讓我心疼，沒有辦法。我真的很想和你一起走很想陪你不寂寞，但是你爲什麼要選擇那麼多的孤單？爲什麼你不給自己快樂？
你說你只要做自己喜歡做的事情你纔會有快樂的，你說你做任何事都是不願意勉強自己的，即使是不會快樂，你也依舊不會委屈自己。你真的是很固執，很傻，讓我心疼。
你看到我的眼睛中的那些溼潤的東西了，你的表情一直都是那麼平靜，讓我覺得害怕，我的心在這樣的你的面前，只會疼痛不已。我看着你，以同樣性質的表情。
“看完了？”她問我。
“恩。看完了。”我回答說，“其實你可以不寫那麼多對不起的，只要寫一個就夠了嘛，幹嘛要寫那麼多，很累的。”我努力讓自己像是在開玩笑，但是我知道自己的語調有些不自然，我的心中還是很難受。
我不善於隱藏什麼，在這一點上，我就像是個孩子一樣。他們都說我像個孩子。晨星也這樣說。
當一個孩子又有什麼不好嗎？
很好，可以多很多的快樂，同樣，也會受很多的傷害。這些傷害是可以很小，也是可以很大的。只是對一個孩子來說，任何的傷害都是沒有辦法忽略的。
我正在受着傷——和晨星一起受着傷。
她的想法我知道，她是不喜歡拖延的人，有什麼事就會很、認真地去做，而絕對不會拖泥帶水。她其實是在爲我好，長痛不如短痛，她不希望在後來大家受傷傷得更深。
只是傷害總是存在着的，只是遲早的事情。
現在，它終於來了，在屬於我們的相遇的地方，一切也許終於會又告一個段落。
我不喜歡那樣無奈的結局，一點都不喜歡。
可是，我們不是還不知道結局究竟是什麼樣子的嗎？
“我只是想寫，我覺得寫出來了自己會好受些，我不喜歡那麼多的糾纏。”她的話與語調都是我所熟悉的，我就是太熟悉了這一切。
我認識了她三年，也就喜歡了她三年，注意了她三年。我很在乎她，在乎她的每一個表情，在乎她在每一件事情上的態度，在乎她的心情。我喜歡看她的自信的有些得意但是卻不驕傲不膚淺的笑，我喜歡聽見她的消息。我知道她喜歡什麼不喜歡什麼，我只是在一個角落默默地看着她，關注着她，我以爲我可以從我的關注中去增加對她的瞭解，但是在後來我才終於發現，眼睛看到的並不是一個完全的真實的世界，很多事情是眼睛看不清楚的，眼睛在很多的時候只能讓我們看見表象，而讓我們看不到具體的實質性的東西。所以即使是在關注了她三年之後，我也依舊不瞭解她。她很簡單，但是也因此而變得讓人捉摸不透，讓人很難走進她的世界。
她喜歡的方式和我喜歡的是不一樣的。
我比她大，但是在她的心中，我始終是一個孩子，一個長不大的孩子。
我們在我們熟悉的地方站着，沒有說什麼話。冬天的夜有些冷，但是我們都忍受着。我不覺得寒冷，因爲我知道我心中現在更冷。
“對不起。”她依舊說着這句話。從不知什麼時候開始，這句話出現在她口中的頻率增加了。
“別說對不起好嗎？我真的覺得你不應該這麼說的。如果有一個人是一定要說的話，我想那個人是我而不是你。”“爲什麼？”她疑惑了。
“對不起，因爲我讓你失望了。”我總是認爲是我自己做得不那麼好我才讓晨星失望了。
“你沒有讓我失望。”她輕輕地說，“只是我心中的感覺已經和以前不一樣了，我不知道、是爲什麼。”她在說這話的時候很無奈的神情，依舊讓我心疼的表情。
我的心情是可以很輕易地爲眼前這個女孩而疼，她總是能那麼容易地撥動我的情懷。我相信我是逃不過的，從三年半以前我就註定是逃不了的。
“爲什麼會這樣？”她的探索的表情依舊讓我心疼。“我不知道。”我們然後沉默。
“你知道嗎？在你走的那一天晚上，我看着時間到了你上車的時候，我哭了，我就覺得你正在慢慢地離開我。”我終於對她說起我曾經有過的壞的預感，“我不知道那是爲什麼，但是它卻真的是要成爲事實了。”“你現在也哭了嗎？”她用她清澈的眼睛盯着我的眼睛，很認真地看着，然後對我說。